KRAJ JE BLIZU

Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju ploču s natpisom: »Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno!«
Mimo njih prolazi auto, a vozač kroz prozor viče: »Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!!!«
Kroz nekoliko trenutaka začuje se cviljenje kočnica i glasan prasak. Zvonar se okrene k župniku:
»Velečasni, ja mislim da bi možda ipak bilo bolje kad bismo jednostavno napisali: "Most je srušen!"

 

PLJAČKA

Pita sudac pljačkaša: »Zbog čega ste opljačkali banku?«
Pljačkaš: »Ona je prva počela!«

BISTRENJE PAMETI
Sjedi čovjek na ulici i pred sobom drži koštice od jabuka. Dođe policajac do njega i pita ga: »Što to radiš?«
»Prodajem koštice od jabuka.«
»A čemu to služi?«
»Pa pojedeš jednu i odmah si pametniji.«
»A koliko košta jedna?«
»25 kuna.«
»Ok, daj jednu.«
Policajac kupi košticu te je odmah pojede. Nakon nekoliko sekundi razmisli i kaže:
»Hej, pa za 25 kuna mogao sam kupiti 3 kilograma jabuka i od toga bih dobio najmanje 100 koštica.
»Eto, vidiš da djeluje, odmah si pametniji!«, odgovori čovjek.
»Gle, stvarno, daj mi još dvije«, doda policajac.

U ZRAKOPLOVU
Putuju zrakoplovom Amerikanac, Rus i Afganistanac. Stjuardesa ih pita što će piti tijekom leta.
Amerikanac: »Wiski.«
Rus: »Vodka.«
Afganistanac: »Neki sok, ja ću kasnije voziti!«
 

HRABRI LOVAC
Vratio se Marko iz Afrike, sa safarija, i hvali se prijateljima:
»I onda ti ja strjelovito skočim na lava i odrežem mu rep! Znate, onako za uspomenu....«
»Rep!? Misliš glavu?«
»Ma, ne... nju je već netko bio odnio.«

UPIT
»Što leteći zec nosi na leđima?«
»Orla.«

EKOLOG
»Vidiš, Kate, onaj ti je tamo gospodin veliki i uvaženi ekolog!«
»Da, a zbog čega?«
»Pa... napisao je veliku knjigu na 600 stranica, pitajući se u njoj gdje su nestale šume«!«


IDIOTI
»Tata, što su to idioti? Jesu li to životinje?«, pita Marko.
»Glupost, kakve životinje! To su ti ljudi kao ti i ja«, odgovori otac.

ODGOJ
Draga svekrvo, nemojte me, molim Vas, učiti kako odgajati svoju djecu. Živim s jednim Vašim djetetom i, vjerujte mi, uopće nisam zadovoljna rezultatima.

IVICA I PROFESOR FILOZOFIJE
»Pametni ljudi uvijek su puni dvojbi«, objašnjava profesor filozofije. »Samo su budale uvijek savršeno uvjerene.«
»Jeste li sigurni«, pita Ivica
»Potpuno«, odgovori profesor
 

KRIVO VRIJEME
Sinčić dotrči iz dvorišta sav uplakan k mami u kuhinju.
»Mama, tata se udario čekićem po palcu.«
»Pobogu sine, pa ne moraš zbog toga ti plakati!«
»Prvo sam se smijao...«

ISKRENOST
Za vrijeme predstave, kako bi što bolje potkrijepio svoje umijeće, čarobnjak iz gledališta dozove na pozornicu jednog dječaka. Potom mu ljubazno pruži ruku i rekne:
»Zar ne, dijete moje, kaži iskreno svima da me još nikad nisi vidio«!
»Ne, tata, još nikada«, odgovori dječak.
 

SNAGA
Jimmy uđe u salon, pogleda oko sebe i upita: - Ima li ovdje tko jači od mene?
Diže se bradonja od dva metra i stotinu dvadeset kilograma te zagrmi: – Ja. Što hoćeš?
– Oprostite, možete li mi pomoći pogurati vozilo?
 

IZREKE

Kleptomani su ljudi koji pronađu neke stvari prije nego što ih vlasnik izgubi.

Od svih životnih putova najbolji su službeni.

Boks je plemenit sport. Oplemenjuje vilicu zlatnim zubima.

Teorija relativiteta: jedna dlaka u juhi relativno je puno, a na glavi relativno malo...

Infarkt ma kakav da je, od srca je!

Tko umre na jesen, za njega nema zime.

Najlakši način da ti ime dospije u novine jest da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
 

NOVI HIT ZAGREBAČKE BANKE:
Jer ti si jaaaaamac,
a ja sam ZABA ZABA,
možeš da bjeeeeežiš,
al džaba džaba...

PLAĆA
»Oprostite, ravnatelju, nismo primili plaću već pola godine.«
»Oprošteno!«

BOKS MEČ
Odbrojava sudac boksaču, kad dovikuje baba iz publike:
»Ne će taj ustati, znam ga ja iz autobusa!«

ZRELE GODINE
U zrelim godinama, kad ti srce zaigra pa stane...
I osjetiš nemir...
Kad ti se pred očima zamagli...
I pamet ti se pomuti...
Ne boj se! Nije to ljubav...
To je infarkt!!!
 

RAVNATELJEV POVRATAK
Vratio se ravnatelj s godišnjeg odmora i pita tajnicu:
»Je li sve u redu?«
»Sve je u redu! Nadam se da ste u miru proveli dva tjedna, kao i mi ovdje!«

KOD LIJEČNIKA
»Gospodine liječniče, molio bih Vas da mi dijagnozu reknete lijepo na hrvatskom jeziku, da Vas mogu razumjeti!«
»Vi ste kronični pijanac!«
»Hvala Vam lijepa! Napišite mi to na latinskom, da mi je lakše reći ženi!«

POTPISI NA SLICI
Pita Ivica tatu, nakon što su razgledali zbirku slika:
»Tata, zašto slikari stavljaju svoje potpise u dnu svojih slika?«
»Da znaju kako ih treba staviti na zid!«

ŽENIN SAVJET PRIJE LOVA
Reče žena mužu prije odlaska u lov:
»Dragi, sretno! Ako ti se učini da je divljač preskupa, kupi malo teletine!«

IGRA RIJEČI
Gostu koji ulazi u restoran prilazi šef sale da ga pozdravi:
»Dobar dan, doktore! Kako ste, što radite?«
»A evo ništa, ubijam vrijeme...«
»A što, nestalo vam pacijenata?«

VLASNIK KNJIGE
Nađe Rudi knjigu na klupi, a Bobi ga upita:
»Što ćeš sada?«
»Pa vratit ću je vlasniku!«
»A kako znaš tko je vlasnik?«
»E, baš si glup! Pa vidiš da na njoj lijepo piše Tin Ujević!«

PO ŽELJI
Gost se obraća konobaru u jednom otmjenom restoranu:
»Oprostite, svira li vaš orkestar po želji gostiju?«
»Naravno.«
»Onda im recite da sviraju na ulici dok ja večeram!«

RAD MOTORA
Na satu tehničkog odgoja učitelj ispituje djecu kako rade motori. Nitko nema pojma, jedino mali Marko diže ruku i pita može li on to objasniti svojim riječima.
»Naravno!«, kaže učitelj. Marko reče:
»Brm... Brm... Brrrm... Brrrrrm...«

AKVARIJ
Učiteljica: »Mario, zbog čega se u akvariju sade biljke?«
Mario: »Da bi ribe imale hladovine.«

OCJENE
»Kako si se osjećao na kraju školske godine«, pita susjed Ivicu.
»Kao general!«
»Kako to?«
»Lijepo, stajao sam i gledao svoje jedinice.«

VIOLINSKI KLJUČ
Učiteljica glazbenog odgoja: »Šime, nariši mi violinski ključ!«
»Ali, gospođo učiteljice, do sada nisam ni znao da violine imaju bravu!«

PRODAJA GLASOVIRA
Na ulazu jedne kuće osvane cedulja s natpisom: »Prodajem glasovir.« SlijedećIh dana netko je nadopisao: »Hvala Bogu!«

STAN
»Recite mi, stanuje li još uvijek vaš prijatelj Marin u onoj prekrasnoj vili preko puta tamnice?«
»Više ne, preselio se. Sada stanuje preko puta vile.«

ISPUNJENA ŽELJA
Pacijent leži u krevetu, a psihijatar ga pita: »Recite, je li vam se u životu ispunila barem jedna želja iz djetinjstva?«
Pacijent: »Je, doktore, kad me otac znao povući za kosu, poželio sam da ju nemam!«

RAČUN ZA STRUJU
Stanko ljutito govori svojoj ženi: »Nikada više ne posuđuj glačalo susjedi. Vidiš li ti koliki je račun za struju došao otkako je nosila naše glačalo?!

ZUBOBOLJA
»Mama, boli me zub.«
»To je zato što jedeš previše slatkiša!«
»Ali slatkiše jedem svim zubima, a boli me samo jedan.«

ZAHVALA
Ivica je s mamom u dućanu. Kad su sve platili, trgovac Ivici daruje čokoladu. Ivica je uzme i šuti, a mama ga opomene:
»No, Ivice, što treba kazati gospodinu trgovcu?«
»Hmmmm... pa...«
»Dakle, što treba reći?«, ponovno će mama.
»Pa, gospodine, ja doma još imam seku i bracu!«

OČEVO DIJETE
Željezničarev sin vraća se prvi dan iz škole, neraspoložen.
»No, sine, kako je bilo?«
»Lažno«, odgovara mali.
»Kako lažno?«
»Na vratima je pisalo I. razred, a unutra su same drvene klupe!«

PJEVANJE
»Znaš li da susjedi kažu da pjevaš kao sirena?«
»To je zaista lijepo od njih, polaskana sam!«
»Da, ali protupožarna sirena«, objašnjava sugovornik.

JEZIČNE ZAVRZLAME
Učitelj: »Kad ja kažem – hlače – je li to jednina ili množina?«
Ivica: »Gospodine učitelju, gore je jednina, a pri dnu množina!«

ZLATARNICA
»Koliko stoji ova narukvica?«
»Tisuću maraka.«
»Oho-ho, a ova?«
»Dvaput oho-ho!«

MESNICA
»Zašto mi dajete toliko kostiju uz meso?«
»Tko kaže da vam dajem? Sve ćete vi to platiti!«

OPADANJE KOSE
»Liječniče, strašno mi opada kosa!«
»Zašto?«
»Valjda zato što se živciram.«
»A zbog čega se živcirate?«
»Pa kako se ne bih živcirao, čovječe, kad mi opada kosa!«

PRIGOVOR
»Kada Vas čovjek vidi, prvo što pomisli jest da na svijetu nema ništa za jelo!«, kaže debeli čovjek mršavome.
»A kad Vas ugleda, pomisli da ste Vi za to krivi!«

KUPOVINA PSA
Prodao čovjek odrasloga psa. Kad ga je novi vlasnik htio odvesti, pas je muklo režao pokazujući oštre zube.
»Samo ga odvedite! Vi ste sada njegov gazda!«, reče prodavač.
»Svakako, samo ne znam je li to jasno i psu!«, odgovori mu kupac sa strahom.

UZNEMIRAVANJE
»Halo, jesam li dobio Društvo za zaštitu životinja?«
»Dobili ste. Izvolite?«
»Molim vas, žurno dođite. Ovdje neki besramni poštar sjedi na drvetu i uznemirava moga psa!

RAZMJENA MIŠLJENJA
»Mama, što znači pojam "razmjena mišljenja"?, pita Perica.
»To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.«

RAZUMIJEVANJE
Dođe Mate kod liječnika: »Doktore, ujela me zmija!«
»Gdje te ugrizla?«
»Ma, tute, iza kuće!«
»Ma ne to, nego za što te ugrizla?«
»Nemam pojma, iz čista mira!«

PRITUŽBA
»Na što se najviše žalite, bako?«, pita liječnik stariju pacijenticu.
»Na snahu, sinko, na snahu«, odgovara mu starica.

OBEĆANJA
Dva brodolomca na splavi usred mora...
Prvi: »Dragi Bože, ako se spasimo, obećavam ti da ne ću više pušiti, ne ću više piti, ne ću kockati, ne ću lagati, ne ću krasti...«
Drugi: »Stani! Ne zalijeći se, vidim brod!«

OVISNOST
»Odlučio sam prestati s kockom i klađenjem.«
»Eh, znam ja tebe. Ne će to dugo trajati!«
»Ma nemoj! Hoćeš se kladiti?!«

NEDUŽNOST
»Gospodine sudče, ja sam nedužan!«
»Da, da, svi tako govore...«
»Eto, ako svi tako govore, onda znači da ne lažem!«

AUTOBUSNA KARTA
Čovjek ušao sa svojim sinčićem u autobus i kupio samo jednu kartu.
»Koliko je tebi godina, mali?«, pita kondukter mališana.
»Četiri!«, odgovara klinac kao iz puške.
»A kad ćeš imati sedam godina?«, uporan je kondukter.
»Kad izađem iz autobusa!«

POLAGANJE ISPITA
Student koji je pao na ispitu oprezno javlja svojim roditeljima:
»Ispit sam sjajno položio! Profesor je oduševljen! Želi da ponovimo u listopadu!«

TOPLA VODA
Vraća se lovac kući i još s vrata viče: »Ženo, pristavljaj vodu!«
»Za zeca ili za fazana?«
»Ne, nego da operem noge.«
 

ZAMOLBA
Obavijest na ulazu u crkvu: »Dragi vjernici, Gospodin nam se obraća na razne načine. Ali zacijelo vas ne će zvati na mobitel. Zbog toga vas lijepo molimo da ga isključite prije ulaska!«

ODGOVORI
– Ivice, jesi li znao sva pitanja na ispitu?
– Jesam.
– Pa kako onda nisi položio ispit?
– Nisam znao odgovore.

POSLOVICE
– Ivice, reci jednu poslovicu – učitelj će.
– Tko ne radi ne treba ni da jede!
– Odlično, Ivice! Reci nam još jednu.
– Pametnom je i jedna dosta!

NOVI NA SLUŽBI
Novi tamnički dušobrižnik svoju prvu propovijed u zatvorskoj kapelici započe riječima: »Drago mi je vidjeti vas ovdje okupljene u tako velikom broju...«

ĐAČKA KNJIŽICA
»Što misliš, mama, mogu li večeras pokazati tati đačku knjižicu?«
»Nemoj, sine, danas sam mu ja već pokazala telefonski račun!«

VRSTA REČENICE
Učiteljica: »Objasni nam, Ana, kakva je ovo rečenica: "Marina jede čokoladu."«
Ana: »Ja mislim, učiteljice, da je to slatka rečenica.«

OTROVNE GLJIVE
Na satu biologije nastavnica se iznenada obrati Goranu pitanjem: »Po čemu ti, Gorane, prepoznaješ otrovne gljive?«
»Po grčevima u trbuhu!«, odgovori Goran.

POMOĆ
Učitelj grdi đake: »Ako su oni vas gađali kamenjem, niste trebali uzvraćati – trebali ste mene zvati.«
»Ali, učitelju, nismo znali da vi dobro gađate!«, odgovoriše đaci.«

VRIJEĐANJE
»Vi ste pili«, kaže policajac vozaču.
»Ako ćemo se vrijeđati – vama su klempave uši!!!«

PETICA
»Tata, dobio sam u školi 5!«
»Iz čega sine? Bravo!«
»Jednostavno: 4 iz tjelesnog odgoja i 1 iz matematike!«

OTKRIĆE
Učitelj pita đaka: »Reci mi koji je veliki čovjek uzviknuo: Zemlja. Zemlja!«
»Moj tata, kad je jučer jeo salatu!«, odgovori on.
 

POTPIS U MRAKU
Jurica: »Tata, možeš li se ti potpisati u mraku?«
Tata: »Naravno da mogu.«
Jurica: »Dobro, ja ću ugasiti svjetlo, a ti potpiši moju đačku knjižicu!«
 

DOBRO DJELO
Ivica: »Mama, danas sam učinio dobro djelo!«
Mama: »Koje, sine?«
Ivica: »Susjed je trčao na vlak, a ja sam pustio našega Reksa i tako je susjed stigao na vlak.«
 

ŠTO JE TO NEPRAVDA
Učitelj pita đake znade li netko neki primjer nepravde.
»Gospodine učitelju«, odgovara Ivica, »nepravda je kada mi tata napiše zadaću, a poslije me istuče jer sam za nju dobio jedinicu.«
 

PROZIRNOST
Učiteljica pita Ivicu: »Ivice, reci mi jedan predmet koji je proziran.«
»Ljestve«, odgovori Ivica.
 

BOJA DIMA
»Matija, zašto si iznad kuće nacrtao zeleni dim?«, upita učiteljica.
»zato što mama kuha špinat!«
 

NEMA FRKE
Sjede dvojica mladaca u sobi i razgovaraju. Ulazi baka i pita jednoga od njih: »Djeco, da vam baka skuha kavu?«
»Nemoj, bako, poslije ćemo, nema frke«, odgovori joj unuk.
Nakon 15 minuta baka ponovno ulazi u sobu i pita: »Djeco, a da vam baka skuha kavu?«
»Nemoj, bako, nema frke, poslije ćemo«, opet će unuk.
Nakon pola sata baka ponovno ulazi u sobu noseći dvije kave te kaže: »Evo, baka vam skuhala kavu, a kad Frke dođe, skuhat ću i njemu«!
 

ZAMOLBA
Pozvonilo je na vratima. Kad je maj­ka otvorila, ispred vrata je stajala cijela gomila djece, a njezin Francek ju je ljubazno zamolio: »Mama, smijemo li se danas igrati kod mene u sobi? Kod Tomice ne možemo. Njegova mama nije nikako mogla naći tablete za smirenje!«

VISINE
Dizalo u nekom neboderu juri mu­njevitom brzinom u visinu: dese­ti kat, dvadeseti kat, trideseti kat. Malom Ivici se to pričini čudnovatim. Stišćući se uz oca, upita ga bojažljivo: »Tata, znade li dragi Bog uopće da stižemo?«
 

TABOROVANJE
Dva dječaka idu prvi put na taborovanje. Razapeli su šator i smjestili se ispod njega.
Usred noći jedan od njih se probudi pa prodrma onoga drugog uz primjedbu: »Pogledaj samo ovo modro nebo! Pa, zvijezde, mjesec... što to znači?«
Drugi odvrati sneno: »To znači da je noćas lijepa noć, zar ne?!«
»Ma ne! To znači da nam je netko ukrao šator dok smo spavali!«
 

CRVENI NOS
Goran promatra susjeda, poznatog pijanca u selu, dok cijepa drva pa ga upita: »Susjede, Zbog čega Vam je nos tako crven?« Nato će susjed: »To je od silnih udaraca sudbine!« A Goran dometnu: »I kud baš uvijek po nosu?!«

ZAKONI U FIZICI
Na satu fizike učitelj objašnjava: »Kad ne bi bilo zakona o sili Zemljine teže, svi bismo mogli uokolo letjeti bez ikakvih teškoća!« Josip će malo začuđeno: »A kako je to bilo prije dok još nije bilo toga zakona?«

POŠTAR IZ AMERIKE
Poštar bakici donio pismo i kaže: »Bakice, evo stiglo Vam je pismo iz Amerike, zrakoplovom.« Bakica odgovori: »Ne laži, vidila sam te ja, došao si ti na motoru!«

LOVCI
Stariji lovac govori mlađem: »Kako si mogao sa šest metaka promašiti jednog zeca!?« Mladi mu odgovori: Što ćeš, kad nisam imao više metaka!«

U ZATVORU
U nekom zatvoru došao novi policajac raditi kao čuvar. Upravnik ga upozorava o neposlušnosti zatvorenika. Na to će policajac: »Ma nema problema šefe, tko ne sluša, ima da leti napolje!«

SUSJEDOVE JABUKE
Dođe mali Perica kući iz škole s torbom punom jabuka. Upita ga otac: »Odakle ti te jabuke?« »Od susjeda Ljube.« »Zna li on za to?«, upita ga otac. »Da. Trčao je za mnom sve do kuće.«

NAČELNICA JELA
Nakon nekih problema dolazi načelnica grada u romsko selo i pri upoznavanju s romima kaže jednom od njih: »Ja sam Jela.« On njoj odgovara: »Blago tebi, ja crko' od gladi.«
 

ODAKLE DOBIVAMO ELEKTRIČNU STRUJU
Nastavnik fizike pita: »Odakle dobivamo električnu struju? Albert se javi za odgovor: » Iz prašume!« Učitelj zabezeknut upita: »Kako si došao na tu ideju?« Albert odvrati: »Sinoć, kad je nestalo struje, moj tata je kazao: "su oni majmuni isključili struju!"«

PRILOG
»Tata, možeš li mi dati pet maraka za jednoga jadnog starca?«, pita Darko. »Vrlo rado, sine. Drago mi je da želiš pomoći siromašnom starcu. A gdje je taj starac?«, želi znati otac. »Eno ga vani, stoji kraj ulaza u veletrgovinu i prodaje sladoled!«, nato će, malo krzmajući, Darko.

UČITELJICA I NJEZINA PITANJA
Pavka se žali roditeljima: »Ne želim više ići u školu. Uvijek kad malo zapne i ne zna kako dalje, učiteljica pita mene!«

JEDINICE
»Sram te bilo, Fabijane, tata ti je obećao da će ti kupiti bicikl, ako popraviš jedinicu iz matematike!«, kaže učiteljica. »Da, popravio sam tu jedinicu i tata je ispunio obećanje!«, kaže Fabijan. »A zašto onda imaš jedinice iz ostalih predmeta? Što zapravo radiš kod kuće po cijele dane?«, pita učiteljica dalje. »Vozim bicikl!«, ponosno će Fabijan.

DOBRO VLADANJE
Na koncu školske godine sinčić dolazi kući sa svjedodžbom. Majka baci pogled na nju pa će srdito sinu: »Opet imaš jedinicu iz vladanja! Zašto se barem malo ne ugledaš na oca! On je već tri puta otpušten prijevremeno iz zatvora zbog dobrog vladanja!«

GUBITAK
Luka već od ranoga jutra plače jer mu je uginuo hrčak. Otac će, želeći ga utješiti: »Luka, daj prestani već jednom, pa toliko nisi plakao ni kad ti je baka umrla!« Luka će na to, jecajući: »Tata, pa baku nisam kupio od svog džeparca!«

ŠETNJA PRIJATELJA
Slon i miš se zaputili u šetnju. Zadubljen u razgledanje okoline slon nagazi miša po nozi pa se odmah ispriča. Na to će miš: »Ah, ništa strašnog, prijatelju moj! I meni se to moglo dogoditi!«

SITNE RADOSTI
Majka je Rafaelu preporučila da svakog dana nekome pričini barem sitnu radost. Jednog dana ga uhvati kako tuče susjedova sina. Sva bijesna, poviče na nj: »Rafo, zar si zaboravio što sam ti rekla?!« Rafo odvrati, opravdavajući se: »Majko, da si samo vidjela kako se njegov brat tome obradovao!«
 

ŠTO JE TO VJETAR
Mali Zvjezdan pita oca: »Tata, možeš li mi objasniti što je to vjetar?« Otac će kao iz topa na taj sinov upit: »Sine, vjetar je zrak kojem se jako žuri!«
 

MATEMATIČKI ZADATAK
Na satu matematike učitelj napiše na ploči 2:2=? Potom zapita djecu što to znači. A djeca će kao u zboru: »Neriješeno!«
 

ŽURBA NA VLAK
»Ako uzmem prečicu preko livade, hoću li još stići na vlak u šest sati?«, pita mali Franjo seljaka koji je zaposlen mužnjom krava. »Zacijelo«, odvrati ovaj, »a ako te moj bik spazi, nije isključeno da ćeš uloviti čak i onaj vlak u pet sati!«
 

ISHOD
Učitelj pita Lujzu: »Ako ti majka kupi jaknu za 350 kuna i hlače za 150 kuna, kakav će biti ishod?« Lujza odgovori: »Ishod će biti golema svađa s ocem!«
 

PIJANI TATA
Mali Ivica trči i s vrata viče: Mama, mama, eno tate u kupaonici pijana k'o letva.« »Kako znaš?« »Brije zrcalo.«

TORTA
Mlada žena ulazi u slastičarnicu i pita: »Imate li neku tortu koja je malo zagorjela s jedne strane?« »Zašto, što će vam to?!« »Željela bih da moj muž povjeruje da sam ju sama napravila.«

KUHANJE
»Moja žena zna kuhati, ali ne će«, žali se prijatelj prijatelju.
»Šuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!«

LIJEČENJE
Liječnik se nakon pregleda obraća pacijentici: »Vama je potreban savršen mir. Propisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno dajte ih svome mužu.«

KLUPA
Dolazi Ivica iz škole neraspoložen.
»Što je Ivice? Koji ti je predmet u školi danas bio najteži?«
»Klupa! Pala mi je na nogu.«

LUK
»Mama, mama, zašto plačeš?«
»Zato što režem luk, sine.«
»Zar ti ga je toliko žao!?«
 

PROCVJETALA KOKOŠ
Mali Ivica s mamom išao u zoološki vrt. Ugledao pauna pa se čudi. Kaže nakon nekog vremena: »Mama, mama, vidi, kokoš procvjetala!«
 

NAJVAŽNIJE U MISI
»Što je najvažnije u misnom slavlju«, pita vjeroučitelj.
»Da nije prikupljanje milostinje«, odgovara Marko.

U POSTELJU
Navečer je na televizijskom programu balet. Mama će na to djeci: »U krevet. Tete na televiziji već su se svukle.«

RIJETKOST
»Ovo vam je poseban primjerak. Cvate svakih dvjesto godina«, nudi cvjećar klijentu kaktus.
»A što ako ne procvate?«
»Bez brige budite. Samo ga Vi vratite natrag.«
 

JOŠ PAMETNIJI
Priča Jure Mati: »Ja sam bio pametno dijete, prohodao sam s 10 mjeseci!«
»Ja sam bio još pametniji, mene su nosili do četvrte godine«, odgovori Mate.

U IZABRANOJ VRSTI
Na satu hrvatskoga profesorica pita Antu: »Ante, reci mi što povezuje Marulića, Šenou, Gavrana i Kušana?«
»Hm, jesu li svi igrali u izabranoj vrsti?

PROMETNI ZNAKOVI
Zakasnio Stipe u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja, a on će na to: »Učiteljice, Vi ste nas naučili da moramo poštivati znakove.«
»Pa da, ali kakve to veze ima?«
»Na jednom je pisalo: Uspori, škola.«

PREPISIVANJE
Došao Josipov tata na informacije, a njemu će učiteljica: »Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!«
Pita nju tata: »A kako znate da je Josip od nje prepisao test, a ne ona od njega?«
»Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala "ne znam", a Ivica je napisao: "Ni ja!"«

SIROMAŠTVO
»Mama, kaže mali Zdeslav, »naši susjedi su izgleda vrlo siromašni!« Majka će na to: »Zašto to misliš?« A Zdeslav odgovori: »Trebala si vidjeti kakvu su gužvu napravili kad je njihova beba progutala kovanicu od 10 lipa!«

DOMAĆI URADAK
Mala Sara dolazeći iz škole, poviče već s vrata: »Mama, učiteljica je otkrila da mi je tata pomagao pisati domaću zadaću.« »Kako je došla na to?«, upita začuđeno majka. »Rekla je da jedna osoba ne može načiniti toliko puno pogrješaka!«, odgovori Sara.

POLOVICA
Nastavnik matematike stoji ispred ploče i objašnjava: »Djeco, ne postoji veća i manja polovica, obje su jednake...« Gledajući njihova zaprepaštena lica nastavi: »... ali, zašto ja to vama uopće govorim, veća polovica vas to ionako ne razumije!«

ŽIVOT NA MJESECU
Pita Jura svoga prijatelja Franca ima li na Mjesecu živih bića. »Svakako«, na to će Franc, »pa tko inače gasi svjetlo na Mjesecu svako jutro!«

DJED NA BICIKLU
Ilija pita djeda: »Djede, kamo si se to zaputio s mojim biciklom?« Djed mu odgovori: »Idem na groblje.« Ilija će na to uplašeno: »A tko će mi onda vratiti bicikl?«

PRAŠINA
»Mama, je li istina da se ljudi nakon smrti pretvaraju u prašinu?« pita Stanko mamu. »Da, svakako«, odgovori mu majka. »E, onda je ispod mog kreveta netko umro«, odvrati Stanko.

GUŠA
Neki dječak se vozi tramvajem. Preko puta njega sjedi čovjek s povelikom gušom ispod brade. Dječak još nikada nije vidio tako što pa netremice bulji u njega. Ovom to na koncu postane neugodno pa se izdere na dječaka: »Ako ne svrneš pogled na nešto drugo, prožderat ću te!« Nato će mališa hladnokrvno: »Prvo progutaj toga što ti još stoji u vratu!«
 

VREMENA
Na satu hrvatskog učiteljica će: »Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju. Koje je to vrijeme, Ružice?« Ružica će bez puno razmišljanja: »Pa to je vrijeme opće rasprodaje!

ODGOVOR
Na satu povijesti učitelj pita: »Ako mi netko kaže koje je godine potonuo, tada najveći brod na svijetu, Titanic, dat ću mu peticu?!« Jura će pomalo stidljivo i obješenjački: »Meni je na vrh jezika, gospodine učitelju. Može li četiri?!«

BAKALAR
Na satu hrvatskog jezika učiteljica traži od Perice: »Dekliniraj mi imenicu bakalar.« Perica započne: »Bakalar, bakalara, bakalaru. »A instrumental: s kim ili čim?«, želi učiteljica znati. »Najbolje s krumpirom«, odgovori Perica.

ZNANJE
Petogodišnjak dolazi kući plačući i već s vrata će majci: »Seka me čupala za kosu.« »Nemoj se ljutiti na nju«, reče mu majka, »ona je mala i još ne zna da čupanje za kosu boli.« Ubrzo nakon toga majka začuje malenu kako cvili iz dnevne sobe. Ode pogledati što se zbiva. A sin će ozarena lica: »Eto, sad zna.«
 

POSLOVICE
Prozvao nastavnik u školi Pericu i pita ga: »Reci nam jednu poslovicu, Perice.« Ovaj će bez sustezanja: »Bez alata nema ni zanata!« Učitelj ga smjesta pohvali: »Odlično, Perice! A sada nam reci još jednu.« Perica će na to pomalo uvrijeđeno: »Pametnom je i jedna dosta!«

SLUČAJNOST
Pita učiteljica Antu: »Ante, reci mi jednu slučajnost.« Ante će bez puno premišljanja: »Moji mama i tata vjenčali su se isti dan.

GRADONAČELNIK NA ENGLESKOM
Učiteljica pita Krešu: »Kaži mi, kako se na engleskom kaže gradonačelnik?« Krešo će kao iz topa: »Burger King!«

GUBITAK
Tomica dobaci Marku koji trči po školskom igralištu: »Hej, izgubio si nešto!« Na to će Marko, sav u znoju: »A što sam to izgubio?« Tomica odvrati uz smijeh: »Izgubio si ubrzanje!«

SVJEDODŽBA
Zadnji je dan školske godine. Podijelile su se svjedodžbe. Čim se vratio kući, otac upita Nikolu: »Gdje je tvoja svjedodžba?« Nikola će veselo na to: »Posudio sam je Peri. On bi, naime, s njom htio malo preplašiti svoga oca!«

SASTAVAK
Učitelj će Ivici: »Tvoj je sastavak na temu Naš pas od riječi do riječi potpuno jednak sastavku tvoga brata.« Na to će Ivica kao iz puške: »Pa naravno, gospodine učitelju, radi se o istom psu!«

DOMAĆI URADAK
Učitelj: »Karlo, zašto nisi napisao domaću zadaću?« Karlo: »Zar niste rekli da trebamo opisati našu kuću?« Učitelj: »Naravno, a u čemu je nesporazum?« Karlo: »Dakle, kad sam bio gotov s ispisivanjem prvog zida u prizemlju, došao je uzbuđeni kućepazitelj i otjerao me...«

ŠKOLSKI ZADATAK
Kruno se vratio iz škole krajnje zadovoljan pa će likujući svom tati: »Danas smo u školi učili praviti eksploziv!« »A što ćete sutra raditi u školi?«, na to će otac. »Kojoj školi?«, Odvrati mu zabezeknuto Kruno.

STVARANJE SVIJETA
Kćerkica pita oca: »Tata, kako je dragom Bogu uspjelo stvoriti svijet za samo šest dana?« Otac odgovara: »Zato što se nije morao uzdati u zanatlije!«
 

LJETNI ODMOR
Lukin razred je pisao sastavak na temu Kako sam proveo ljeto. Luka je napisao sljedeće: »Dobro, hvala na pitanju.«

PISMO
Bračni par odlučio je provesti tjedan dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao dan ranije prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i poslao e-poruku svojoj ženi. Međutim u e-adresi izostavio je jedno slovo tako da je poruka stigla udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ona je upravo pregledavala svoju poštu, kako bi pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika. U tom trenutku njezin sin ulazi u sobu i vidi svoju majku kako u nesvijesti leži na podu. U tom trenutku pogleda na Zaslon na kojem piše: »Za moju ženu od njenog prerano otputovalog muža. Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak. Želim ti lijep put i očekujem te.

PRVI DAN U VOJSCI
Došao Mate u vojsku, a časnik ih postroji:
»POOOOOOZOR!!!«
No, netko se pomaknuo.
Časnik povika: »Tko se to miče tamo dolje?!?«
Mate odgovori: »Zemlja.«
Časnik dreknu: »Tko je to rekao?!«
Mate: »Galileo Galilej!«

JEDINICE
Donio Ivica učeničku knjižicu, a ono sve jedinice, samo dvojka iz glazbenog.
Otac ga pljusne: »Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!«

RODITELJSKI SASTANAK
Učiteljica: »Jurice, zašto si doveo djeda na roditeljski sastanak? Zar su ti se ma­ma i tata razboljeli?«
Ivica: »Ma nisu, ali djed jedini slabo čuje.«

JABUKE
Sabini matematika nikako ne leži. Učiteljica muku muči s njom. Kako bi joj slikovito pojasnila zadatak, upita je: »Koliko braće i sestara imaš?« »Dva brata i sestru!«, odvrati Sabina. »Dobro. Tvoja majka bi svakom od vas htjela pokloniti po pet jabuka. Koliko jabuka mora kupiti?« »Pa to je barem lako«, odvrati Sabina. Učiteljica s nestrpljenjem iščekuje odgovor: »Dakle, koliko?« Ne mora ih uopće kupovati. Mi, naime, imamo pun podrum jabuka!«

DVOJBA
Marija kod pisanja pravi puno pravopisnih pogrješaka. Učiteljica je savjetuje: »Kad dvojiš kako bi trebala napisati neku riječ, slobodno je možeš potražiti u rječniku ili u pravopisu.« »Ne trebam, gospodična učiteljica, ja nikada ne dvojim«, na to će Marija.

ŽIVOTINJSKA SKUPINA
Na satu biologije učiteljica upita malog Mirka: »Mirko, reci ti meni, kojoj skupini životinja pripada zmija naočarka?« »Skupini kratkovidnih životinja!«, kao iz topa će Mirko.

RAZLIKA IZMEĐU RIJEČI
Pita jedan učenik drugog: »Koja je razlika između riječi besplatno i badava?« »Nemam pojma«, odgovara drugi. »Vidiš, ja idem u školu besplatno, a ti zabadava!«, na to će onaj prvi.

ZEMLJIN OBLIK
Učitelj upita Marijana: »Marijane, dokaži mi da je zemlja okrugla!« »Ali, gospodine učitelju, ja to nikada nisam ni tvrdio«, zbunjeno će Marijan.

SVJEŽINA NAMIRNICA
Učiteljica razgovara s djecom u školi o očuvanju hrane. »Kako bi bilo najlakše svinjsko meso sačuvati svježim?« »Tako da pustimo svinju da živi još koju godinu!«, odgovori mala Jelica.

SEBIČNOST
Mama prigovara svome sinu Slavku: »Ne budi tako sebičan i daj svojoj sestrici da i ona malo vozi bicikl.« Slavko će na to: »Ne brini, mama, ja joj uvijek dadnem da malo vozi bicikl. Ja ga vozim nizbrdo, a ona uzbrdo.«

PRVI LJUDI
Učitelj pita: »Tko je bio prvi čovjek?« »Adam!«, kao iz topa će Marica. »Vrlo dobro«, pohvali je učitelj. »A tko je bila prva žena?«, pita on dalje. »Njegova majka«, hladnokrvno će Marica na to.

NA NASTAVI
Na satu fizike učitelj objašnjava nešto dosta složeno. Potom upita: »Djeco, možete li me pratiti?« »Kako da ne!«, poviču djeca, »a kamo to idemo?«

KRALJEŽNICA
Na satu biologije Martina bi trebala reći nešto o kralježnici. Zbunjena je. Ne zna gdje bi započela. Učiteljica joj pripomaže savjetom: »Počni jednostavno ili gore ili dolje.« »Dakle, gore stoji moja glava«, kaže Martina, »a dolje sjedim ja«.

TJELOVJEŽBA
»Danas to opet traje tako dugo kod tebe, Kristijane«, potuži se učitelj. »Jesi li napokon obuo te svoje tenisice?« »Da«, odvrati Kristijan, »sve osim još jedne«.

RAČUN
Na satu matematike učitelj pita: »Stjepane, ako ti danas poklonim dva kunića, a sutra još tri, koliko ćeš kunića imati?« »Imat ću ih šest!«, kao iz topa će Stjepan. »Krivo, imat ćeš ih samo pet«, na to će učitelj. »Ne, uistinu ću ih imati šest«, ne da se Stjepan pokolebati. »Pa, kako to?«, začuđeno će učitelj. »Lijepo. Ja već imam jednog kunića doma!«, ponosno će Stjepan.
 

JABUKE
Pita učitelj Ivicu:
»Ivice, kad se beru jabuke?«
»Kad susjed nije kod kuće!«, odgovori Ivica.

ZASLUGE
Šime u školi ludovao pa razbio prozor. Učitelj:
»Vidi što si učinio! Znaš li ti što si time zaslužio?«
Šime: »To me uopće nije briga, jer ja u školu idem da nešto naučim, a ne da steknem zasluge.

BAKA
Sjedi mali Perica u tramvaju kraj vrata i priđe mu bakica, pa ga pita:
»Sinek, bi se mi mogli zamijeniti?«
Perica ju pogleda ispod oka pa kaže:
»Kaj, ja da budem baka?«

POLITIČAR
Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima.
»Sve je gotovo, izabran sam!«
»Stvarno! Ne lažeš?«
»Ne, sad više nema potrebe.«

SVADBA U KANI GALILEJSKOJ
»Što su mislili svatovi u Kani kad su vidjeli da je Isus pretvorio vodu u vino?«
»Da će ga i oni zvati na svadbu!«

LIJEPA ŽENA
»Jesi li vidio moju lijepu ženu?«
»Tvoju lijepu ženu... Zar imaš dvije?«

OBOLJELI ŠPORTAŠ
»Uh, kako veliku ognjicu imate: 40,1!«, reče medicinska sestra športašu.
»A koliki je svjetski rekord?!«

SVI SU MUŠKI ISTI
Dvije prijateljice razgovaraju:
»Znaš, svi su ti muškarci isti!«
»Ako su svi isti, zašto ih onda tako često mijenjaš?!«
 

PRVI DANI U ŠKOLI
Tata: »Viktore, kako ti se dopada u školi? Voliš li učiteljicu?
Viktor: »U školi je lijepo, učiteljica je dobra, ali ja mislim da baš ne zna mnogo. Svaki čas nas nešto pita.«

BUĐENJE
Usred predavanja, učitelj se obraća jednom od učenika: »Daj, molim te, probudi toga pokraj sebe što spava«.
A ovaj će začuđeno: »A zašto baš ja?! Probudite ga Vi, pa Vi ste ga i uspavali«.

IZGUBLJENI NOVAC
Dva dječaka stoje na kutu. Veći od njih plače kao ljuta godina. Jedan se gospodin zaustavi i upita ga zašto plače. »Izgubio sam novac koji mi je mama dala za sendvič.«
Čovjek se sažali i dade dječaku onoliko koliko je izgubio. Kad se htio zaputiti dalje, drugi dječak brižne u plač. »,A zašto ti plačeš?«
Ovaj će na to: »Zato što nisam ništa izgubio«.

PILOT
Dva mišja mladunčeta gledaju kako iznad njih leti šišmiš. Na to će jedan drugome: »Kad odrastem i ja bih htio biti pilot!«

DUŽINA MIŠJEG ŽIVOTA
Pita učiteljica malog Juricu: »Reci mi, Jurice, koliko dugo živi miš?«
Ivica će nakon kratkog razmišljanja: »Pa, to ovisi o mački, gospođice učiteljice!«

KONZERVE
Mala ribica pliva s majkom ribom oceanom. Pokraj njih prođe podmornica. Na to će malena majci: »Pogledaj, mama! Ljudi u konzervama!«

MLAZNI ZRAKOPLOV
Dvije lastavice gledaju kako kraj njih prolijeće zrakoplov na mlazni pogon.
»Uh, što je ovaj brz«, primijeti jedna lastavica pomalo zavidno.
»Nikakvo čudo, kad mu stražnjica gori!«, na to će razdragano druga.

SREĆA
Sjede tri čovjeka u kavani i razgovaraju o životu svog naroda.
Prvi reče: »Prošlost nam je zaista bila crna.«
Drugi nadoda: »Ni sadašnjost nam nije ništa bolja.«
Treći zaključi: »Sreća da nemamo budućnosti.«

NE POZNAJE MAMU
Pita učiteljica Pericu: »Ako imaš 50 kuna i dobiješ od mame još 50, koliko ćeš imati?«
Perica odgovara: »Pa 50.«
Na to će učiteljica: »Opet ne znaš matematiku?«
Perica zaključi: »Možda ja ne znam matematiku, ali Vi ne znate moju mamu.«

NIJE MOJ TIP
Došao prijatelj kod prijatelja u bolnicu, pa upita medicinsku sestru: »Ima li moj prijatelj kakve šanse?«
Ona odgovori: »Ne bih rekla. Nije moj tip.«

VOLIM SAMO TEBE
Žena: »Dragi, kakve ti žene voliš? Lijepe ili pametne?«
Muž: »Ni jedne ni druge. Volim samo tebe, draga!«

KUDA, KUDA
Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka: »Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!!« Zatim poruka na hladnjaku: »Hrana je u hladnjaku, samo je podgrij u mikrovalnoj!« Muž krene u krevet, opet poruka: »Sanjaj o meni!« Sve mu to dosadilo, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka: »Kuda, kuda???«

NESRETAN
Nesretno oženjen čovjek vraća se kući sasvim pijan. Žena mu otvara vrata, a on kaže: »Dakle, ja stvarno nemam sreće.«
»Kako to?«, odgovori žena.
»Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim dvostruko!

NESPOSOBAN
Dođe žena s posla i dere se na muža: »Ti si nesposoban. I majka ti je nesposobna. Čitava obitelj ti je nesposobna. Kad bi se održalo natjecanje tko je nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto.«
Muž pita: »Zašto drugo?«
Žena odgovara: »Zato što si nesposoban!«

KAPITALISTIČKA PROPAGANDA
Nadglednik odbora za prehranu u Moskvi tumači posjetnicima o prehrambenim prilikama u zemlji, pa će: »Kad sela imaju dosta hrane kao danas, to se s pravom može zvati skretanje s komunističkoga puta prema desno. A dođe li ikad dan, da u gradovima bude hrane dosta, to će se moći zvati skretanje prema lijevo.«
Iz redova slušatelja netko dobaci: »A druže, što biste rekli da dođe vrijeme pa bude dosta hrane i u selima i u gradovima?«
»To bismo zvali kapitalističkom propagandom«, odgovori nadglednik.

PARADE
Zidovi po javnim zgradama u Budimu često osvanu ispisani povicima protiv Staljina i drugih komunističkih vođa. Jadnim komunalcima dodijalo ih više čitati, čistiti i trati, pa na jednom sami napišu: »Kukavice, gdje ste, što se po danu ovakvo što ne usudite napisati?«
Slijedećega jutra je tu pisalo: »Žao nam je, ali po danu nemamo kada, ta uvijek nas gonjate da vam priređujemo parade.«

VLADAR
Kad je neke godine omladina iz istočne Njemačke bila u Berlinu na jednoj komunističkoj priredbi, na račun svojih komunističkih vođa izricala je mnogo šala i upoznavala slobodni svijet o pravom stanju. Tako je jedna učiteljica tumačila o caru Neronu jednoj skupini đaka, a da carevo ime nije ni spominjala. Govorila je: »On je bio tako okrutan i divlji... kao vladar pokazao se vrlo zločest... tako je strašno kršćane progonio... zbilja ništa mu se u dobro ne može upisati.«
Oču je jedan član partije pa povika: »Učiteljice, prestanite ili ću Vas tužiti.«

PARTIJA
Počeli češki komunisti čišćenje u svojoj stranci. Uhvate jednu staru ciganku i pitaju je: »Koliko već dugo pripadaš partiji?«
»Ima mnogo godina«, veli ciganka.
Pripada li ti otac partiji?«
»Da, a pripadao je i djed, i pradjed pače.«
Zamišljen komesar reče: »Kako je to moguće? U ona vremena naše stranke nije ni bilo.«
»Ne čini razlike«, odgovara ciganka, »mi smo jednako krali«.

RAZBOJNICI
Bila su vremena iza svršetka II. svj. rata. Staljin i Tito išli ruku pod ruku. Svi se javni uredi morali »zakititi« njihovim slikama. Jedan župnik odbijao izvjesiti slike što je dulje mogao. Najzad videći da nema šale, objesi i Staljinovu i Titovu sliku: jednu s jedne strane, a drugu s druge strane raspela.
Dođe čestiti starac u ured, spazi slike i počne se zgražati: »Kako ste mogli objesiti ta dva razbojnika uz našega Gospodina, velečasni, ako Boga znate!«
»Umiri se, čovječe, ta naš je Gospodin Isus visio među dva razbojnika, dok je umirao na Golgoti«, odvrati župnik.

IZLOG S KNJIGAMA
Prodavačica knjiga u jednom dućanu u Pragu poreda u izlogu četiri knjige što su nosile ove naslove:
»Hoćemo živjeti«
»Daleko od Moskve«
»U sjeni nebodera«
»Pod tuđom zastavom«
Sutradan je djevojka osvanula u zatvoru.
 

GLAGOLSKI OBLICI
Učitelj pita Josipa: »Kako glase oblici glagola jesti?
Josip će: »Ja jedem, jedoh, pojeo sam, sit sam.«

PČELINJA VRSTA
»U koje životinjske vrste ubrajamo pčele?«, želi znati učitelj znati.
!U sisavce«, odgovara Julija.
»A kako si došla do toga zaključka?«, radoznao je učitelj.
»Pa ona siše nektar iz cvata!«, mirno će Julija.

DEVINA VELIČINA
Učiteljica pita: »Kako velika je po prilici deva?«
Karlo odgovara: »Nije ništa veća od mene.«
»Kako si došao do tog zaključka?«, uporna je učiteljica.
»Pa moj otac mi uvijek kaže: "Veće deve od tebe nema"«!, mirno će Karlo.

TABLICA MNOŽENJA
Učitelj ispituje tablicu množenja.
»Morate odgovoriti poput pucnja iz pištolja. Koliko je 8 puta 9?«
Cijeli razred na to usklikne: »Bum!«

ZEMLJIN OBLIK
»Otkuda znamo da je Zemlja okrugla?«, pita učitelj.
Franjo se javi, pa će: »To vidimo po obliku globusa!«

NEVRIJEME
Noću iznenada započne gadno nevrijeme. Majka se zabrinuta zaputi u sobu malog Rudija kako bi vidjela plaše li ga munje i gromovi. »Je li sve u redu, Rudi?«, upita snebivajući se.
»Jasno da je u redu, mama. Zar tata opet popravlja televizor?!«, odvrati Rudi.

MOLITVA
Sabina se moli prije spavanja: »Dragi Bože, daj učini da Beč bude glavni grad Brazila. Ja sam to, naime, danas napisala u provjeri znanja iz zemljopisa!

PISMENA ZADAĆA
Učiteljica ukori Suzanu za vrijeme školske pismene zadaće: »Suzana, nadam se da te nisam upravo ulovila kod prepisivanja?«
»I ja se nadam, gospodična učiteljice!«, na to će nesigurno Suzana.

NEVALJALI PAS
»Pas kojega ste mi prodali ništa ne valja!«
»Kako to?«
»Pa cijelu je prošlu noć lajao tako glasno da uopće nisam mogao čuti lopova koji mi je provalio u kuću!!
 

KOD LIJEČNIKA
Dođe čovjek kod liječnika i kaže: »Čujte, imam kamenac u žuči, pijesak u bubrezima i vodu u koljenu. Što da radim?«
»Izvadite građevinsku dozvolu«, odgovori liječnik

LIJENOST
»Znate što, nemojte mi iznositi neke latinske izraze, nego mi jasno recite kao laiku od čega zapravo bolujem«
»Pa, evo, Vaš je problem u tome što ste lijeni.«
»Možete li mi reći kako se to kaže na latinskom da prenesem ženi?«

GRAFITI
Čekala sam princa na bijelom konju, a došao je konj u bijelom BMW-u.

NOVO PITANJE
Novi učitelj najavljuje: »Draga djeco, svakog ponedjeljka postavit ću vam po jedno pitanje. Tko na nj točno odgovori, ne mora tri dana dolaziti u školu!«
Prvoga ponedjeljka postavi ovakvo pitanje: »Koliko litara vode ima u Sredozemnom moru?« Naravno, nitko nije znao odgovor.
Sljedećeg ponedjeljka upita: »Koliko zrnaca pijeska ima u pustinji Sahari?« Opet nitko ne zna odgovor.
Trećeg ponedjeljka Sandra dođe malo ranije u školu i stavi na učiteljev stol kovanicu od pet kuna. Čim je ušao u razred, učitelj upita: »Čija je ovo kovanica?«
»Moja!«, usklikne Sandra. »A sada, zbogom do četvrtka!«
 

KRAVA NA PAŠNJAKU
Đaci iz razreda V.a dobili su na satu likovnog odgoja zadatak nacrtati kravu na pašnjaku. Francek učitelju preda posve prazan list.
Učitelj ga upita: »A gdje je trava, Francek?«
»Popasla ju je krava«, odgovori Francek.
»A gdje je krava?«, na to će učitelj.
»Otišla je na neko drugo mjesto, jer na ovom pašnjaku nije bilo više trave!«, mirno će Francek.
 

ŠTO JE LIJENOST
Razred je dobio pismenu zadaću na temu Što je lijenost? Najkraći obujam zadaće su tri stranice.
Mladen preda svoje tri stranice. Na prvoj je napisao »Ovo«, na drugoj »je«, a na trećoj »lijenost«.
 

IZLAZAK NA PLOČU
»Pavle, na ploču!«, prozove učiteljica Pavla.
»Bolestan je!«, poviče cijeli razred.
»Mir, molim! Neka mi to on sam kaže!«, odbrusi učiteljica.
 

DOBRE I LOŠE VIJESTI
Luka dolazi iz škole i kaže: »Imam dobru i lošu vijest!«
Majka će na to: »Prvo dobru!«
Luka: »Škola je izgorjela!«
»A loša?«, pita dalje majka.
»Na žalost, spasili su svjedodžbe!«, tužno će Luka.
 

SVJEDODŽBA
»Tata, pogledaj samo ovu svjedodžbu!«, poviče Ivica.
»Užasno! Zar se uopće ne sramiš?«, na to će otac.
»A zašto bih se sramio? Našao sam je na tavanu. To je tvoja svjedodžba!«, s nasladom će Ivica.

LET ILI VOŽNJA
Nako što ga je prometna policija zaustavila zbog brze vožnje, Marko će prometniku: »Zar sam prebrzo vozio.«
»Ne, prenisko ste letjeli.«

ĐAČKA KNJIŽICA
Mario donese ocu đačku knjižicu. U njoj same dvojeke, jedino pjevanje - petica.
»Sram te bilo, same dvojke, a ti još pjevaš!, reče otac nakon što je vidio ocjene.«
 

JEDINICA
Došao Jozo sav u suzama iz škole. Baka ga upita: »Ajde, zlato, reci ti svojoj baki, što je to danas bilo u školi da si se tako gorko rasplakao?«
»Dobio sam jedinicu!«, odgovori Jozo jecajući.
»Ma, zlato moje, ti ćeš to uskoro ispraviti«, pokušava ga baka utješiti.
»Ali, bako, kako ću kad je ocjena zapisana tintom?«, s nevjericom će Jozo.

ZEBRA
Zakasnio Jerko na nastavu i učiteljica ga pita: »Zašto si zakasnio?«
Jerko će, pravdajući se, na to: »Jer na znaku ispred zebre piše: Uspori, škola!«

TKO JE BRŽI
Učitelj upita Stipicu: »Što misliš, Stipice, tko je brži: golub pismonoša ili konj?!«
Stipica nakon kraćeg i mudrog razmišljanja, odgovori: »Ako oba hodaju, onda je brži konj!«

KAD TREBA PRIJEĆI CESTU
Na odlasku u školu mama savjetuje Vedrana: »Prijeđi cestu tek kada prođe vozilo!«
Dođe Vedran do ceste i čeka. Upita ga starija gospođa: »Zlato, zašto ne prelaziš cestu? Nema nigdje vozila?«
»Mama mi je rekla da prijeđem cestu tek kada vozilo prođe!«

JABUKA
Učitelj na satu biologije naloži Marku: »Nacrtaj mi jabuku.«
Marko će učitelju: »Slatku ili kiselu?«

KOLIKO KONJ IMA NOGU
Na satu biologije učiteljica pita Ružicu: »Ružice, koliko nogu ima konj?«
»Osam!«, kao iz topa će Ružica.
»Kako osam?«, iščuđava se učiteljica.
»Pa lijepo«, na to će Ružica. »Dvije prednje, dvije stražnje, dvije lijeve i dvije desne!«

NASTAVNIK IZ MATEMATIKE
Igraju se dva učenika oko podneva na školskom igralištu. Uto naiđe nastavnik iz matematike. Jedan ga pozdravi s dobar dan, a drugi s dobra večer.
Pita prvi: »Zašto si ga pozdravio s dobra večer?«
Drugi odvrati: »Kad god ga vidim, u bilo koje doba dana, padne mi mrak na oči!«

JAGODE
Maks znatiželjno promatra vrtlara dok prekopava vrt. Kraj njega je gomila stajskog gnojiva.
»A što će Vam toliko gnojivo?«, znatiželjan je Maks.
»Njega stavljam preko jagoda«, odgovori vrtlar.
Maksu je gotovo pozlilo od tog odgovora. »Pa zar je to moguće? Mi jagode prelijevamo samo vrhnjem ili posipamo šećerom!«

DOMAĆA ZADAĆA
Učite| pita Karla: »Karlo, jesi li napisao domaću zadaću?«
»Nisam«, spremno će Karlo.
»Dobro, onda to moram saopćiti tvome ocu.«
Na to će Karlo posve ravnodušno: »Ništa Vam to ne će koristiti. Ni on Vam ju je ne će napisati!«

UDAJA
Učiteljica djeci na satu hrvatskog nadugo i naširoko objašnjava sadašnje, prošlo i buduće vrijeme. Na koncu upita: »Ja ću se udati, što je to? »
Na to će Marko uz glasan smijeh: »Pa bilo je i krajnje vrijeme, gospođice učiteljice!«

GLAGOLSKA VREMENA
Učiteljica na satu hrvatskog objašnjava glagolska vremena: »Djeco, ako kažem: bila sam lijepa, to je prošlo vrijeme. Ako kažem: lijepa sam, što bi pak to bilo?«
»Čista laž«, na to će Ante prasnuvši u smijeh.

PREGLED
»Kad opet možeš doći na pregled?«, pita zubarica malu Maricu.
»Najbolje bi mi odgovarao petak. U petak, naime, imamo pismeni iz matematike«, nakon kratkog razmišljanja će Marica.

BUDILICA
Jedan učenik često kasni na nastavu. Učitelju je to bilo previše, pa ga upita: »Zar nemaš budilicu doma?«
»Jasno da imam budilicu! Samo što ona uvijek zvoni dok ja još spavam!«, odgovori spremno učenik.

SVIRANJE
Danijel zaželi imati bubanj.
» Sad još i to«, brunda otac. »Znači, uvijek bi svirao dok ja radim.«
»U redu«, kaže Danijel. »Onda ćemo sklopiti nagodbu: svirat ću samo kad ti spavaš!«

POKUSI
Poslije nastave, pita mama sina: »Sine, što ste danas radili u školi?«
»Na satu kemije radili smo pokuse s eksplozivnim tvarima«, odgovori sin.
»Lijepo, a što sutra imate na programu u školi«
»U kojoj školi?«, na to će u čudu sin.

BAKINA BOLEST
– Luka, kad god pišemo kontrolnu zadaću, tebe nema u školi. Svaki put se opravdavaš da izostaješ zato što ti je baka bolesna. Moram ti reći da je to meni poprilično sumnjivo – prigovara učiteljica malome Luki.
– Znam, razumijem i ja Vas, učiteljice, ali moram Vam reći da i mi doma svi odreda pomalo sumnjamo da baka ipak možda ne glumi, – na to će domišljato Luka.
 

JEDINICA
Došao Ilija iz škole i reče tati:
– Učiteljica mi je danas dala jedinicu!
A otac će:
– Jesi li je barem pitao zašto ti je dala jedinicu?
Ilija će na to:
– Naravno da sam je pitao. I znadeš što mi je rekla: Ilija, dala sam ti jedinicu zato što ne postoji još gora ocjena od nje!

ČAJ
Prijatelj donese bolesnom malome Mirku šalicu čaja.
– Nosi ga natrag, ne ću! – odrješito će Mirko.
– Zašto?
– Nije dovoljno topao.
– Otkuda znadeš kad ga nisi ni kušao?
–  Vidim da u šalici držiš prst!

NEOBIČNO
– Znate što me čudi kod vas?
– Što? – pita prodavač u čudu.
– Da ste tako visoke cijene stavili na tako stare predmete!

RAZBIJANJE
Iz kuhinje se čuo zveket razbijena vrča.
– Tko je to nešto razbio: mama ili seka? – pita Mario.
– Čim se nitko ne čuje, mama je bila na djelu – odgovori tata.

BEZ GNIJEZDA
– Koja ptica ne pravi sebi gnijezdo?
– Kukavica – odgovori Mario kao iz topa.
– A zašto?
– Zato što stanuje u satu!

LOV
Pošla dva mrava u lov na slonove, no nikako im nije išlo. Dogovore se da se rasprše pa što tko ulovi. Nakon određenog vremena se susretnu i prvi upita:
– I, kako je prošlo?
– Slabo – veli ovaj.
– Ma lažeš ti meni, masni su ti brkovi!

KUPAĆE GAĆICE
Za ljetne žege kupao se slon u rijeci, kadli začuje kako mu miš s obale dovikuje da smjesta izađe van. Pretpostavljajući da je nešto jako važno, on ga posluša. Kad ga miš malo bolje pogleda, reče mu da se nastavi kupati. Nato će mu slon začuđeno:
– Zašto si me uopće zvao da izađem iz rijeke?
– Netko mi je ukrao kupaće gaćice. Htio sam vidjeti da nisi ti.

NAPAD
Nekakav zločesti slon rušio mravinjake. Dogovorili se mravi da tome moraju stati nakraj pa dočekaju slona u zasjedi: popnu se na drvo i bace se na njega. Slon se lagano strese i popadaju svi mravi osim jednoga. Ovi sa zemlje počnu vikati svome kolegi:
– Sredi ga, Bruno!

TUTANJ
Dok su slon i mrav prelazili preko mosta mrav reče:
– Au, što smo zatutnjali!

POVRATAK
Djed i baka rado su se sjećali mladih dana. Jednom će djed:
– Vratimo se sutra u mlade dane. Čekat ću te kod ure na Trgu, kako smo nekad činili, a ti dođi točno u 19.00.
Djed je čekao i čekao kod ure, ali bake – nema! Sav iznenađen, vratio se kući i pita baku:
– Što je bilo, zašto nisi došla?
– Mama me nije pustila! – odgovori baka.

LAŽ SE OTKRIJE
Tumačio vjeroučitelj kako pijetao uvijek zapjeva nakon što netko slaže, kao što je zapjevao i nakon što je Petar zanijekao Isusa.
– Zašto pijetlovi najviše pjevaju u noći, pred zoru, dok svi spavaju, onda nema tko lagati?
– E, u to se vrijeme tiskaju novine!

PJEVAČ
– Kao pjevač veoma biste bili uspješni na dobrotvornim koncertima.
– Zašto baš na njima?
– Jer pobuđujete sućut!

PROVJERA
– Perice, jesi li li bio na misi? – pita otac.
– Bio sam, i ministrirao sam!
– Lijep, a o čemu je svećenik danas propovijedao?
– Govorio je o tome kako i naši roditelji trebaju dolaziti u crkvu, a ne da im djeca moraju prepričavati što je svećenik propovijedao.

VRIJEĐANJE
– Vi ste pili! – kaže policajac vozaču.
– Ako ćemo se vrijeđati, vama su klempave uši!

ŽENSKE I MUŠKE MUHE
Mali Ivica se hvali svojim roditeljima kad su došli s posla da je ubio 10 ženskih i 5 muških muha.
– Kako znaš, sine, koje su ženske, a koje muške?
– Ništa lakše, mama. Deset ih je bilo na zrcalu i pet na vinu.

BUBANJ
Mali Perica se uporno obraća tati da mu za Božić kupi bubanj.
– Ali, ti si nestašan, ako ti kupim bubanj ne ćeš mi dati mira!
– Ne boj se tata, bubnjat ću samo kada ti budeš spavao!

REČENICA SA ŠEĆEROM
– Reci jednu rečenicu u kojoj će biti rabljena riječ šećer – kaže učiteljica Ivici.
– Evo ovako. Moj tata svako jutro pije kavu – kaže Ivica.
– A gdje je tu šećer?
– Pa u kavi, učiteljice.

PROSJAK
Ivica pita mamu:
– Mama, daj mi 100 kn da dam prosjaku što viče na ulici.
– Evo ti. A što viče jadnik?
– Sladoled! Sladoled! – odgovori Ivica.

BOJANJE OGRADE
– Susjede, zašto tako žurno bojite ogradu?
– Htio bih završiti prije nego mi nestane boje!

BROD TONE
Panika na prekooceanskom brodu.
– Spašavajte se! Brod tone!
– Baš me briga! Nije moj! – javi se sebičnjak.

KNJIGE
Očigledno zbunjen čovjek ulazi u knjižaru i kaže prodavaču:
– Došao sam vratiti knjigu »Kako postati gospodar u vlastitoj kući« koju sam jučer kupio. Žena mi je zabranila čitati je.

REČENICE
– Hajde, Gorane, reci mi jednu rečenicu – kaže učiteljica mališanu.
– Ja jedem grah!
– No, dobro, ali reci jednu bolju.
– Ja jedem grah s kobasicom.

U KUPOVINI CIPELA
Nakon što je više od jednog sata kušala cipele, žena se najzad obrati prodavačici:
– Imate li isti ovaj broj, ali nešto veće?

DOBROVOLJNI PRILOG
Prvi dan Nove godine. U jednom perivoju sjedi starčić i mirno puši lulu. Prilaze mu dva mladića.
– Sretna Nova, djedice. Usput, ove godine mislimo izgraditi bazen u našem gradu pa skupljamo dobrovoljne priloge.
– Baš mi je drago, djeco! Javite mi čim bazen bude završen. Darovat ću vam dva puna vjedra vode.

PRELIJEPA DAMA
– Šteta što ova prelijepa dama šepa.
– Što joj je?
– Ona je žrtva svoje vjere!
– Kako?
– Čvrsto vjeruje da njezina stopala mogu ući u cipele broj 36!

SVEJEDNO
Razgovaraju dva profesora:
– Što po Vašem mišljenju predstavlja veću poteškoću za današnje društvo: neznanje ili ravnodušnost?
– Ne znam i potpuno mi je svejedno.

NE VIŠE OD POLOVICE
Neki diplomat upita papu Ivana XXIII. koliko ljudi radi u Vatikanu. Papa odgovori:
– Oh, ne više od pola njih.

BOLJE ILI GORE
– Previše pijete i alkoholom ste pokvarili vid!
– Nemoguće, liječniče! Ja kad dobro popijem, onda vidim čak dvostruko.

VOJNIČKA ASTRONOMIJA
Časnik, na kraju pouke o snalaženju u prirodi, upita vojnika:
– Ako je ispred tebe zvijezda Sjevernjača, što je onda iza tebe?
– Naprtnjača, gospodine časniče!

NAGLUH
– Molim Vas, dajte mi tri markice za pisma – viče kupac već svima poznatom nagluhom prodavaču u kiosku.
– Što se toliko derete!? Čujem Vas dobro! S filterom ili bez filtera?

SVJEŽE
– Ribe koje ste mi sinoć prodali nisu bile ni najmanje svježe.
– Sami ste krivi, gospodine! Kada sam Vam ih nudio prošloga tjedna niste ih htjeli ni pogledati!

ŠTO TI JE
Kako nije imao svoju, Ante je uzeo zdravstvenu iskaznicu svog kolege studenta Marka. Liječnik će mu:
– Recite, što Vam je, Marko?
– On stanuje zajedno sa mnom u istoj sobi, liječniče.

SLJEDEĆI PUT
Zaručnici su došli na vjenčanje sa zakašnjenjem od oko sat vremena. Župnik, već odavno nestrpljiv i ljutit, reče:
– Sljedeći put ne ću vas čekati ni minute!

ISPIT IZ KEMIJE
– Što se dogodi sa srebrom ako dugo vremena ostane vani, na suncu i na zraku?
– Ubrzo bude ukradeno, profesore!

ČUDNA ZAPOVIJED
– Djeco, kako glasi 11. Božja zapovijed?, iskušava vjeroučitelj prvopričesnike.
– Ne pravi glupim bližnjeg svoga!, spremno mu odgovori jedan od učenika.

KAŠALJ
– Što znači kad netko kraj tebe kašlje?
– Reklamira Tvornicu duhana Rovinj.

ŠTAKE
Sretne Mario prijatelja na štakama i upita ga:
– Pa, što je, što je bilo?
– Prometna nezgoda!
– I ne možeš bez štaka?!
– Moj liječnik veli da je to lako, a odvjetnik kaže da nije.

POTPIS
– Potpišite se ispod kao što se potpisujete na kraju pisma!, veli službenica u banci. Na to baka napiše:
– Voli te tvoja teta Marica!

UGOJENO TELE
Vjeroučitelj u prispodobi o izgubljenom sinu:
– Čitava se kuća veselila zbog povratka izgubljenog sina. No, ipak, netko se nije razveselio. Tko je to bio? Reci, Mario!
Mario:
– Ugojeno tele!

GALERIJA MODERNE UMJETNOSTI
U jednoj galeriji moderne umjetnosti posjetitelj je u knjizi dojmova pod rubrikom razlog napisao:
– Prolom oblaka.

MED
Mali Škot pruži trgovcu posudu za med:
– Molim, napunite medom.
Trgovac ode s posudom i donese je punu.
– Stoji 10 šilinga.
– Tata će platiti prvom prilikom – reče mali i krene van.
– O, ne – reče trgovac, uzme posudu i izlije med natrag u kantu. Mali pogleda posudu i reče:
– Tata je stvarno bio u pravu, bit će dosta za jedanput namazati kruh.

GITARA NA PRODAJU
Jedan otac dao oglas u novine:
– Prodajem električnu gitaru vrlo povoljno. Zovite na +387 36 xxx xxx.
P.s. Ako se javi dijete, ne spominjite prodaju.

POROK
– Pušite li? – pita liječnik pacijenta.
– Ne.
– Pijete li?
– Ne!
– Znači, nemate nikakav porok?
– Imam, često lažem.

BROJ GODINA
– Koliko ti je godina?
– Ne znam. To se stalno mijenja. Tako, na primjer, lani ni u školu nisam još išao.

OPADANJE KOSE
Mladiću počela opadati kosa. Za pomoć se obrati liječniku:
– Opada mi kosa. Kako ću je sačuvati?
– Bit će najbolje ako uzmete kakvu kutiju pa je u nju stavljajte, odgovori liječnik.

ZAPOVIJED LJUBAVI
Župnik upita Juru:
– Kada bi zamolio seljaka koji tuče svoga magarca da ga prestane tući, koju bi zapovijed ispunio?
– Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe, odgovori Jure.

MRŠAVLJENJE
– Na koji ću način najbrže smršaviti, doktore?
– Pješačite svaki dan po jedan sat vremena!
– Kada? Prije ili nakon ručka?
– Za vrijeme ručka.

DRAGE USPOMENE
Razgovaraju Štef i Ivek.
– Štef, si pozabil da sam ti prije pol godine posudil 500 eura?
– Nisam! To mi je najljepša uspomena od tebe.

VRŠNJACI
Ispitivao biskup krizmanike: – Koliko ima bogova?, pitao je dječaka.
– Jedan, odgovori ovaj.
– A koliko osoba, nastavio je biskup.
– Tri, opet odgovori dječak.
– A koja je najstarija?
– Ma svi su ti oni vršnjaci, domišljato će dječak.

VOZAČKI ISPIT
Razgovaraju dvije susjede: – Znaš li da je susjed Ivo opet polagao vozački ispit?
– Ne, a kako ti znaš?
– Vidjela sam ga jutros, sav je u zavojima!

CJEDILJKA
– Sine, jesi li igdje vidio cjediljku?
– Bacio sam je, bila je puna rupa.

POGRJEŠAN BROJ
– Što se dogodilo pa si pričala samo pola sata?, upita majka kćerku.
– Događa se, mama. Nazvala sam pogrješan broj.

BAKINE NAOČALE
Marica: – Reci mi, bakice, povećavaju li tvoje naočale?
– Pa, naravno!
– Onda ih, molim te, skini pa mi odreži komad kolača.

TATINA ŠKOLA
Na povratku iz škole Zvonko će: – Tatice, ti bi još jednom morao ići u školu?
– Zašto, sine?
– Krivo si mi riješio onu računsku zadaću!

KOD LIJEČNIKA
Otišao bolesnik na pretrage u bolnicu. Liječnica ga pita: – Mogu li Vam opipati bilo?
– Zašto moje bilo? Zar Vi nemate svoje?

PRANJE SALATE
Sjeo Ivica za stol i mama mu donese ručak, a sestra je pomagala mami oko salate.
Jede Ivica, ali nešto mu je čudno pa upita mamu:
– Mama, je li seka dobro oprala salatu?
– Naravno da jest, sine! Je li tako, seko?
– Da, mama, i to deterdžentom, dometnu malena.

PITANJA
Učitelj:
– Koje vam je pitanje najteže?
Đaci:
– Pitanja uopće nisu teška, nego odgovori.

RAČUN
Dobivši račun u restoranu, gost će konobaru:
– Šteta što i Vi niste radili na posljednjem popisu pučanstva!
– Zašto, začudi se konobar?
– Pa, bilo bi nas više barem za deset milijuna.

DEZINFEKCIJA
– Doktore, jedan me pas ugrizao za prst.
– Jeste li ga dezinficirali?
– Nisam! Pobjegao mi je.

GOSTIONICA
Gost reče konobaru:
– Kakva je ovo gostionica!? Više nema juhe, nema pečenja, a nema ni salate! Dajte mi onda moj kaput!
Konobar odgovori:
– Žao mi je, ni njega više nema!

PUTOVANJE VLAKOM
– Molim Vas da mi date kartu za prvi razred, sjedalo da bude do prozora u smjeru vožnje, u odjeljku za nepušače. Odjeljak ne smije biti blizu nužnika niti na kotačima.
– Dobro, samo mi još recite želite li vlakovođu s brkovima ili bez njih?

POVJERENSTVO
Liječnik povjerenstva za novačenje pregledava jednog mladića i zapisuje u karton:
– Sposoban za vojnu službu.
– Ali, doktore, ja sam kratkovidan, pobuni se mladić!
Liječnik ponovno uzme karton i dopiše:
– Koristiti ga pretežno za borbu izbliza!

KRIVA PREPORUKA
Došao pacijent some liječniku sav blijed, iznemogao, jedva se drži na nogama. Kad ga je liječnik ugledao, kaže mu:
– Jesam li Vam rekao da ne pijete više od deset čašica i ne pušite više od dvadeset cigareta dnevno!
– Da, doktore, strogo sam se pridržavao Vaših uputa, ali to mi je tako teško palo, jer do tada nisam ni pio ni pušio.

PJEVANJE
– Zašto uvijek izlaziš na balkon kad ja pjevam!? Zar ti moje pjevanje toliko smeta?
– Ne, draga! Želim samo da me susjedi vide, da ne bi pomislili kako te ja tučem.

MJEŠOVITI ORKESTAR
– Zbog čega ti svoj orkestar nazivaš mješovitim kad u njemu sviraju samo muškarci?
– Pa, zato što jedni znaju svirati, a drugi ne baš.

GRAMATIKA
Upita učiteljica Pericu: – Perice, reci mi koje je vrijeme šećem?
– Nedjelja popodne, odgovara Perica!

BESPLATNO
Frizer sjedne Ivicu na stolac i pita ga: – Kako da te ošišam, dječače?
– Besplatno, striček, besplatno!

JOŠ UVIJEK CRNO-BIJELA
Perica:
– Tata, danas smo bili u zoološkom vrtu i vidio sam najstariju životinju na svijetu!
Tata:
– Kornjaču?
Perica:
– Ne! Zebru! Zamisli, ona je još uvijek crno-bijela!

ZAŠTO
Došao čovjek u foto studio izraditi slike. Službenik ga upita:
– Deset puta petnaest?
– 150, zašto?

OKO CRKVE
Neki čovjek dugo nije bio na ispovijedi. Došao na hodočašće i stao u red čekajući ispovijed. Strpljivo čeka dok ljudi izlaze i ulaze iz ispovjedaonica. Vidi i neke kako hodaju oko crkve. To mu je bilo neobično i upita jednog ispred sebe:
– Zašto ljudi obilaze oko crkve?
Ovaj da se našali, kaže:
– Koliko je puta tko sagriješio toliko puta mora obići oko crkve.
– Oh, jadan ja, onda moram kući po bicikl.

ZAKAŠNJENJE
– Kako to da kasniš iz ureda, pita supruga muža?
– Ma, ona bezobrazna kolegica nije me htjela probuditi kad je pošla s posla.

TEK ILI VEĆ
– Što će biti Vaš sin kad završi fakultet?
– Vjerojatno će već biti djed.

NEMA DUŽNIKA
– Je li ti otac kod kuće? – pita radio-televizijski naplaćivač malog Ivicu.
– Nije! – odlučno će Ivica.
– A mama?
– Nije ni ona! I ona se sakrila.

RAD I ODMOR
–Ja se najbolje odmorim kad ništa ne radim.
– A za mene je najbolji odmor kad radim ono što volim.
– A što voliš raditi?
– Ništa!

U KAZALIŠTU
– Dajte mi dvije karte.
– Za Romea i Juliju?
– Ne, nego za mene i suprugu!

TV VEČERA
Nedjeljom pred televizorom:
– Ženo, jesi li spremila večeru?
– Nisam! Župnik mi je rekao da kad mogu sudjelovati na sv. misi preko TV-a tako mogu pokušati i večerati.

BLAGOSLOV
Svećenik je nakon blagoslova vozila napomenuo vozaču:
– Ovaj blagoslov vrijedi do brzine od 120 km na sat. Za više od toga trebat će vam bolesničko pomazanje.

U ZATVORU
Novom zatvorskom dušobrižniku na prvoj propovijedi pobjegla je rečenica:
– Drago mi je vidjeti vas ovdje okupljene u tako velikom broju!

KAŠNJENJE NA POSAO
»Zašto ste jutros zakasnili na posao?« »Pa jučer ste mi rekli da novine pročitam kod kuće!«

KAŠNJENJE S POSLA
»Kako to da kasniš iz ureda?«, predbacuje supruga mužu. »Ma, ona bezobrazna kolegica nije me htjela probuditi.«

ZLOČIN I KAZNA
Pita mali Ivica učiteljicu: »Biste li Vi mene kojim slučajem kaznili za nešto što nisam napravio?« »Naravno da ne bih«, odlučno će učiteljica. »Odlično! Dakle, nisam napisao zadaću.«

IZJAVA ZA ŠKOLSKI PROGRAM
Došla ekipa HTV-a, iz redakcije školskog programa u jednu našu zabit snimiti uobičajeni radni dan jednog našeg djelatnika. Djelatnik se namjesti pred kameru i počne priču: »Ustanem ti ja tako oko pola pet ujutro, drmnem jednu-dvi rakijice, istjeram ovce na ispašu. Dok one pasu ja slistim još jedno četiri-pet... »Stani«, ulijeće redatelj. »Pa, jeste li vi pri sebi?! Ovo je školska emisija, treba djecu kulturno uzdizati. Lijepo Vi kažite kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Idemo ponovo.« »Ustanem ti ja tako oko pola pet i pročitam knjigu-dvije, pa onda istjeram ovce na ispašu. Dok ovce pasu ja ti se lijepo sit načitam, a onda kad ih vratim kući pred ručak ja onako na brzinu prelistam dvije-tri knjige. Uz ručak strašno volim čitati. Obično uzmem neku deblju knjigu da se mogu poslije ručka lijepo naspavati. A onda kad ustanem, dođe rođak Mate i mi tu pročitamo jedno tri-četiri knjige prije nego što se spustimo u selo. Uvečer se cijelo selo skuplja u knjižnici. Tu svi čitamo i razgovaramo o tome što je tko pročitao. Oko deset sati obično knjižničarka proglasi razlaz jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod susjeda Stipe. On vam znate, ima tiskaru…

PAMĆENJE
»Tata, pamtiš li ti dobro lica?« »Izvrsno ih pamtim«, pohvali se otac. »Onda je sve u redu, jer sam upravo razbio tvoje zrcalo pa sam se bojao da se ne ćeš znati obrijati.«

OCJENE
Kad je Ivica došao iz škole, mama ga upita: »Kako je danas bilo u školi?« »Dobro! Zamalo nisam dobio peticu!« »Kako to zamalo?« »Pa, lijepo, dobio ju je onaj što sjedi do mene.«

TELEFONSKI RAZGOVOR
Neki muškarac svom snagom kuca na vrata telefonske govornice u kojoj razgovara starija gospođa. Prolaznik mu ljutito reče: »Zašto ne date mira starijoj gospođi?« »Starijoj gospođi!? Kad je ušla u govornicu još je bila mlada!«

TEKUĆINA KOJA SE NE SMRZAVA
Nastavnik: »Reci mi brzo jednu tekućinu koja se ne smrzava.« Učenik: »Vruća voda ili topli čaj.«

KRIVI PACIJENT
Došao čovjek u ljekarnu i traži lijek protiv štucavice. Ljekarnik mu reče da se malo približi, te ga iznenada jako pljusne. »Zašto ste me pljusnuli?« »Kažu da to uvijek pomaže kod štucavice!« »Ali, lijek nije za mene, nego za moju ženu.«

PAZI NA SE, SINE!
Žali se student svom kolegi u sobi: »Poslao sam ocu brzojav u kojem sam mu napisao: „Žurno mi pošalji novac, ostao sam na cesti." I znaš što mi je odgovorio? „Sine, čuvaj se vozila!"«

SVI ZADOVOLJNI
»Radim već 40 godina i niti jedan jedini klijent, a bilo ih je na tisuće, nije se žalio na moje usluge.« »A čime se bavite?« »Izrađujem ljesove?!«

KUPUS
»Halo, policijo! Muž mi je otišao na tržnicu po kupus i već je prošlo dvanaest sati, a njega nema! Možda je otet!? Što da radim?« »Pa, skuhajte nešto što imate doma – možda rižu, umjesto kupusa?!«

BAROK I BARAKE
»Koja je razlika između stila gradnje u 17. st. i ovoga današnjega?« »U 17. st. gradilo se u baroknom stilu, a danas u baraknom.«

RAZLIKA
»Kakva je razlika između Sabora i lutrije?« »U Saboru većina dobiva, a na lutriji većina gubi.«

NA KONJU
Objašnjava stari student svom prijatelju brucošu: »Znaš, na fakultetu ti je najteže prve tri godine, a onda kad upišeš drugu na konju si.«

KRUMPIRI
Iskapala Marica krumpire, a stazom pokraj njezine njive prolazi Zdenka. »Ej, Marice, jesu li krupni?« »Oni veći jesu, a oni manji nisu!«

GRAĐANSKI RAT
»Eh, Tuna moj, bit će loše dođe li do građanskog rata.« »Baš me briga! Ja živim na selu.«

OGLAS
Iznajmljujem sobu s pogledom kroz prozor.

O, MOJ BOŽE
Marica dolazi iz škole i priča o svojoj novoj učiteljici. »Vrlo je ljubazna, jako lijep i pobožna.« »Kako pobožna?«, upita mama. »Pa, svaki put, kad me nešto upita, ja odgovorim, a ona veli: „O, moj Bože“«.

PROZIRNI METAL
Profesor pita Matu: »Reci, koji je metal proziran?« »Onaj rešetkasti.«

STUDENTSKE BRIGE
Javlja se student svom ocu na selo: »Dragi oče, ja sam ti vrlo dobro. Doduše upisao sam po drugi put prvu godinu, no sada mi jako dobro ide. Kod mene sve štima, osim zapravo jedne stvari: jedini ja od studenata na predavanje idem mercedesom, dok svi ostali idu tramvajem, zbog čega mi već postaje malo neugodno. Ta mi stvar nikako ne izlazi iz glave.« Nedugo zatim stiže od kuće odgovor: »Sine moj dragi. Ti samo vrijedno uči, polaži ispite i ništa ne brini, a tvoj stari će tebi za nagradu kupiti tramvaj!«

ZAKON I PROVEDBA
Za vrijeme obiteljskog objeda, upita mali Ivica: »Tata, je li u našoj kući tvoja riječ zakon.« »Naravno sine«, odmah odgovori otac, no kada je vidio kako ga žena mrko gleda, skrušeno doda: »Ali nikako da stupi na snagu.«

DUŽNIK
Neki umirovljenik, koji je bio neopisivo dužan, reče na smrtnoj postelji: »Ah! Kad bih barem mogao tako dugo živjeti da sve svoje dugove isplatim.« Liječnik koji ga je poznavao odvrati mu: »Gospodine, kako ja vidim, vi biste htjeli vječno živjeti«.

OČEVO ZANIMANJE
Neki vjetrogonja rekne jednome čovjeku: »Što bi ti meni? Pa tvoj je otac bio običan zidar.« »To ti je morao pričati tvoj otac, koji je mome ocu dodavao cigle«, odgovori mu ovaj.

NA CRPKI ZA GORIVO
Vozač govori službeniku na crpki za gorivo: »Pogledajte mi još i gume, molim vas«! Službenik će: »Jedna, dvije, tri, četiri, sve su na broju«.

MJERA
Učitelj: »Reci nam, Marko, neku mjeru veću od metra«. Marko: »Metar i pol«!

KOD SUCA
»Gospodine suče, ja sam nedužan!« »Da, da ... Svi tako govore...« »Eto, ako svi tako govore, onda je jasno da ne lažem!«

MATEMATIKA
Prvašiću Juri nikako ne ide matematika. Pozove mu učitelj oca. »Vaš sin ne zna ni koliko je 1 + 1«, kaže učitelj. »Nije moguće«, odgovori otac. Nakon toga, pokazujući palac i kažiprst pita: »Koliko je ovo«? Sin šuti. Otac je uporan: »Znaš ti to, reci!« Ponovo pokazuje palac i kažiprst i sina navodi na odgovor. »Pedalj«!, odgovori napokon Jure.

VELIKA SLOVA
»Ivo, kada pišemo velika slova?« »Pa…, ovaj…., zato…, kad…, kad su oni koji čitaju kratkovidni.«

MUMIJA
Učiteljica pita Ivicu: »Ivice, kaži ti nama što je to mumija?« »Konzervirani kralj«!, odgovori Ivica.

ZEBRINE PRUGE
»Znaš li kako ćeš izdaleka prepoznati koja je zebra muška, a koja ženska?« »Nemam pojma!« »Pa, to je barem lako! Muška ima crne pruge, a ženska bijele!«

ŽENE
Knjigovođa govori poslodavcu: »Moja žena misli da sam već odavno zaslužio povišicu plaće.« Poslodavac s razumijevanjem kima glavom i odgovara: »Potpuno shvaćam vašu ženu, ali najprije moram pitati svoju što ona na to kaže«.

ELEMENT
Učiteljica govori maloj Barbari: »Reci mi bar jedan element.« »Pivo, učiteljice«, brzo odgovara Barbara. »Drago dijete, pivo nije element!« »Kako nije? Kad moj tata pije pivo, mama mu uvijek kaže „Opet si u svom elementu!“«

UMJETNOST
Deblja gospođa u ateljeu bira umjetničku sliku. Slikar joj pokazuje mrtvu prirodu: pršut, sir i smokve. Nakon kraćeg razmišljanja gospođa upita: »A imate li neku s manje kalorija«?

NIŠTA, NIŠTA
Student se oprašta od svoga dugogodišnjeg profesora. »Sve što znam i što jesam, dugujem vama profesore!« Profesor će mu: »Ma dajte! Takve sitnice nisu vrijedne spomena«!

GLOBUS
Učenici na satu zemljopisa promatraju globus. Nastavnik zavrti globus i pita što se trenutačno događa? Perica kaže: »Počinje 1. dnevnik na TV-u.«

LUK
»Mama, zašto plačeš?« »Zato što režem luk, sine.« »Zar ti ga je toliko žao?«

PRECIZNOST
Mladi vojnik nikako ne uspijeva na gađanju pogoditi metu. »Što si po zanimanju, vojniče?«, pita ga već razljućeni časnik. »Krojač, gospodine naredniče!« »Kako onda možeš pogoditi iglene ušice?!« »Pa, njih ne gađam sa 100 metara!«

PREVIŠE PROMETA
Sreo Alen Dejana na ulici, pa mu kaže. »Dejane, jesi li čuo da je našega dimnjačara jučer pregazilo neko vozilo?« »Ma što mi kažeš?!«, začudi se Dejan pa doda: »Kakva su to vremena došla, pored tolikog prometa čovjek više nije siguran ni na krovu.«

ALKOHOLIZAM
U selu bilo predavanje o alkoholizmu. Naglašavao predavač posebno kako alkohol škodi zdravlju. Kad je završio, jedan će mu od nazočnih: »Gospon doktore, dok je nama vina u našim bačvama, ne ćemo mi toga vašeg alkohola ni okusiti.«

HITNA POMOĆ
Neka žena u panici nazove hitnu pomoć. Da bi ubrzala dolazak liječnika, doda: »Moj muž ima temperaturu 50 stupnjeva!« »U tom slučaju ste zakasnili, gospođo«, odgovori liječnik, »umjesto nas trebate pozvati vatrogasce.«

ODUZIMANJE
Učitelj: »Jurice, evo jedno lagano pitanje. Reci mi koliko je pet manje pet?« Jurica nesigurno: »Pet manje pet je…« Učitelj: »Evo primjera. Imaš pet jabuka i pet pojedeš, što će ti ostati?« Jurica: »Koštice«.

DOBITAK NA LOTU
Dobio Mate na lotu 400.000 kn. Načuli to novinari te ga pitaju: »Dobro, Mate, budući da si dobio tolike novce, što ćeš napraviti s njima?« »Vratit ću dugove«, reče Mate. »No, dobro, a što ćeš s ostalima?« »Baš me briga za njih, neka čekaju«, odgovori Mate ljutito.

KRAVA
»Naša krava daje 12 litara mlijeka svaki dan«, hvali se Mirko djeci pred školom. »I, što radite s tolikim mlijekom svaki dan?«, pita ga neki učenik. »Dvije litre potrošimo kod kuće, a 16 litara tata odnese u mljekaru.«

MUKE FILMSKE ZVIJEZDE
»Više sam sita života u braku«, tuži se poznata filmska zvijezda. »Pa, rastavi se!« »Sita sam više i tih rastava!«

U RESTORANU
»Zamolio bih Vas za list papira i kemijsku olovku«, traži gost od konobara nakon što nikako nije uspio dočekati naručeno jelo. »Što će Vam to sada?« »Nikako dočekati naručeno jelo, pa da ga mogu oporučno ostaviti svojim unucima!«

NEOBIČAN GLAS
Neobični glas na telefonu: »Ivica danas ne može doći u školu, jer je bolestan.« »A, tko to zove?«, upita učitelj. »Moj otac, gospodine profesore.«

U VODI
»Pero, znaš li plivati?«, pita učitelj plivanja. »Znam, i to dobro!« »A, gdje si naučio?« »Pa, naravno u vodi!«, odgovori Pero, čudeći se.

MOJ POSJET STRICU
Učenici pišu sastav na temu »Moj posjet stricu«. Mirko je za gotov jednu minutu. Učiteljica se začudi, pa pogleda u bilježnicu. »Moj stric nije bio kod kuće!«, napisao je Mirko.

KOLAČI
Došao dječak u slastičarnicu i upita slastičara: »Kakvih sve kolača imate?« »Raznih«, odgovori slastičar. »Dobro, dajte mi dva razna.«

PRIJEVARA
Dječak utrči u sobu i kaže ocu: »Tata, na vratima je čovjek koji skuplja priloge za novi bazen.« »Dobro sine, daj mu čašu vode!«

NOJEVI
Pita sin oca: »Tata, je li istina da nojevi zakopavaju glavu u pijesak?« »Da sine.« »A kako znaju kasnije gdje su je sakrili?«

U ZRAČNOJ LUCI
»Jesi vidio Jozo te zrakoplove, kako su lijepi, kao velike metalne ptice. A zamisli, ima ljudi koji kradu zrakoplove. »Ma nemoj! Kako je to moguće? Pa zrakoplovi su preveliki da bi ih se moglo krasti.« »Jeee, pa ne kradu ih na zemlji nego u zraku. A tamo su jako mali.«

SLANE SRDELE
Pojeo Mate pun tanjur slanih srdela pa ga uhvatila neutaživa žeđ. Klekne on na obalu Save, nagne se nad vodu pa reče: »Savo , što si tekla, tekla si!«

TRAPERICE
Kupuje Stanko sinu traperice, odabrao Lewi's 501, ali nakon nekog vremena što ih je sin pokušao obući ustanoviše da su prekratke. Kaže Stanko prodavačici: »Ove su premale, dajte 502.«

OGLAS U NOVINAMA
Mijenjam jednu plavu i jednu zelenu papigicu za prase od 120 kila. Boja nije važna.

SUVREMENI POGLAVICA
Mali američki turist u indijanskom rezervatu pita poglavicu plemena: »Kolika mora biti vatra da biste poslali dimne signale?« »Sve ovisi o tome, sinko, trebamo li obaviti lokalni, međugradski ili međunarodni razgovor.«

PAMETNO
Hvale se dva zastupnika u skupštini: »Znaš, ja sam ti bio jako pametan već od djetinjstva. Sve sam znao, a prohodao sam već u prvoj godini života.« »E, ja sam bio još pametniji. Mene su nosili sve do četvrte godine.«

OTROVNO
Sretnu se dvije prijateljice, pa će jedna drugoj: »Što to čujem, pozirala si jednom slikaru?« »Da, a slika se zove „Eva i zmija".« »A tko je pozirao za Evu?«

TKO VIDI BOLJE
Odu žena i muž na kampiranje. Postave šator i legnu spavati. Poslije nekoliko sati, probudi muž ženu i kaže joj da pogleda u nebo. »I, što vidiš gore?« Žena se zagleda u nebo i kaže mu: »Vidim prekrasne zvijezde.« Muž će joj: »A što to znači?« Žena razmisli i značajno reče: »Astronomski gledano, to su milijuni galaksija i milijarde zvijezda; vremenski gledano, sada je oko 3.30; teološki gledano, Bog je svemoćan, a mi smo tako sitni i mali; meteorološki gledano, sutra ćemo imati predivan dan. A što ti vidiš i što tebi to znači?« upita žena. A muž bijesno procijedi kroz zube: »Vidim da nam je netko ukrao šator!«

POMOĆ
Nastavnica: » Tko je nekada nekako pomogao bratu, mami, tati ili sestri?« Ivica: »Ja sam pomogao bratu da pojede kolač.«

RIBICE I VODA
Ciki: »Miki, jesi li promijenio vodu ribicama?« Miki: »Što će im, kad ni ovu nisu popile.«

AUTOBUS
Hodaju dvije čačkalice, ugledaju ježa i kažu: »Mogle smo i mi autobusom.«

KAP GORIVA
Došao Ciki na benzinsku crpku i pita koliko stoji kap goriva. »Kap damo besplatno«, kaže vlasnik. »Nakapaj mi, onda, 10 litara«, kaže Ciki, sav sretan!

NEZGODNA GODINA
Dođe mali Ivica kući i sav sretan kaže: »Tata, tata, pao sam na godinu!« »Pa, zašto, sine, tek si prvi razred?« »Pa, oče, hoću da dogodine budem najveći u razredu!«

KUKURUZI
Išli Ivo i Mijo krasti kukuruze. Ivo stražari, a Mijo bere. Došao policajac i pita Ivu: »Što radiš tu?« »Smišljam pjesme!« »Daj jednu!« »Zeleni se kukuruz, a u njemu trava, sagni se Mijo, vidi ti se glava.«

PUŽEVI I KORNJAČA
Napala banda puževa sirotu kornjaču. Došla policija na uviđaj i pita kornjaču kako se dogodio napad. »Ne znam, izveli su to munjevito, kaže kornjača.

ZABORAVNOST
Djed i baka sjeli pred televizor, pa će djed: »Ženo, sjećaš li se gdje sam ostavio naočale?« »Ne«, odgovori baka. »Ah, ti i ta tvoja prokleta zaboravnost!«

MIŠ I SLON
Miš i slon došli u kino. Slon sjedne ispred miša. Miš predloži da zamijene mjesta. Slon rado pristane. Miš skokne ispred i ponosno kaže: »Eto, sad vidiš kako je kad netko sjedne ispred tebe.«

CICA-MICA
»Marice, zašto plačeš?« »Izgubila se moja mala cica-maca.« »Daj oglas u novine.« »Što vrijedi kad moja cica-maca ne zna čitati!«

DISKRETNA PITANJA
»Tata, što su to diskretna pitanja?« »Kćeri, to su pitanja na koja ne možeš uvijek odgovoriti.« »E, danas mi je učiteljica postavljala samo diskretna pitanja.«

SPADAJU LI HLAČE
Učitelj: »Mate, što spada u odjeću?« Mate: »U odjeću spadaju ... košulja, majica…« Učitelj: »Dalje...« Mate: »Kapa, kaput ...« Učitelj: »I ...« Mate: »Rublje, šal ...« Učitelj: »Spadaju li hlače?« Mate: »O, spadaju, učitelju, ako se dobro ne pritegnu!«

PARKIRALIŠTE
Već je kasno, a mali Ivica se trokolicom voza po kući. »Sine, ti si već odavno trebao biti u krevetu!« »Znam, tata, ali ne mogu naći parking!«

UČITELJ NEZNALICA
»Tata, naš učitelj ne zna kako izgleda konj!« »Ne može biti!« »Ne zna! Pokazao sam mu konja kojeg sam nacrtao, a on me pita: „Što je to?“«

DOMAĆA ZADAĆA
Pregledavao učitelj domaće zadaće i jedna mu je bila dvojbena. »Priznaj, Stanko, da ti je otac pomogao napisati domaći rad!« »Ne, gospodine učitelju!« »Možeš li mi dati časnu riječ?« »Časna riječ, otac mi nije pomogao… On ga je sam, bez mene, napisao!«

SEDMI KAT
Na satu matematike učitelj pita: »Ako jedna zgrada ima sedam katova, a na svakom katu po dvadeset stuba, koliko stuba moraš proći da dođeš na sedmi kat?« »Sve!«, odgovori Ivica.

MOLITVA ZA KRUH SVAGDANJI
Na satu vjeronauka vjeroučiteljica postavi pitanje: »Zašto svakog dana molimo dragog Boga da nam dade kruha svakog dana? Zar ne bi bilo lakše da nam ga dade za cijeli tjedan?« U razredu je nastao muk, pitanje je bilo jako teško. Napokon se javi mala Ankica: »Molimo ga svakog dana zbog toga da nam bude uvijek svjež!«

TKO JE ĆELAVIJI
Išli ulicom mudri Grga i njegov prijatelj Hrga. Sreli su usput dva čovjeka potpuno ćelava. »Koji je od njih ćelaviji?«, pita mudri Grga. »Oba jednako«, odgovori Hrga. »Ne, nije istina. Ćelaviji je onaj koji ima veću glavu«, mudro će Grga.

PERIČINA MOLITVA
Perica svaku večer prije spavanja moli. Večer uoči svog rođendana dodaje molitvu što glasnije može: »Dragi Bože, molim te, daj da za rođendan dobijem bicikl!« »Što se dereš! Dragi Bog nije gluh«, govori mu mama. »Nije dragi Bog, ali jest tata«, odvrati Perica.

TUĐE BRIGE
Otac govori svome Luki: »Sine, učitelj se stalno brine zbog tvojih ocjena!« »Oh, tata, pa stalno me učiš da nas ne trebaju brinuti tuđe brige!«

BUBANJ
»Tata, molim te, za Božić mi kupi bubanj«, moljaka sin tatu. »Ni govora. Ako ti kupim bubanj, nikad mi ne ćeš dati mira.« »Ne boj se, tata! Bubnjat ću samo kad ti budeš spavao!«

RASTRESENI PROFESOR
Neki rastreseni profesor došao u trgovinu kupiti cipele. Nakon što ih je nekoliko kušao, reče slavodobitno: »No, konačno sam naša prave!« »Ništa čudno«, reče prodavačica, »te ste imali na nogama kad ste došli k nama.«

VOLJENJE
Primila gazdarica novu kućnu pomoćnicu. Nakon što ju je upoznala, postavlja joj i neka pitanja. Tako je pita: »Marice, volite li vi papagaje?« »Ne brinite, gospođo, ja sve jedem.«

RUČAK U RESTORANU
Obitelj je ručala u restoranu. Otac je platio račun i rekao konobaru: »Ove dvije kobasice što su ostale, molim vas, zamotajte da ih ponesem kući psu«. Djeca su veselo uskliknula: »Izvrsno! Tata će nam kupiti psa!«

NEKADAŠNJI NOVČANICI
»Tata, je li istina da su nekoć ljudi umjesto novcem trgovali ovcama, kravama i svinjama?« »Da, tako se radilo u to vrijeme.« »Ali kako su mogli tolike životinje staviti u novčanike?«

U TAMI
Škot kupio novu knjigu i dao se na čitanje. No, svake dvije-tri minute gasio bi svjetlo. »Zašto gasiš svjetlo tako često?« »Listove mogu okretati i bez svjetla!«

PJEVAČKI ZBOR
»Nigdje nije ljepše nego u našem pjevačkom zboru! Popijemo svoju čašicu, kartamo, ponekad malo i zaplešemo...«. »A tko. Kad onda pjevate?« »Kad idemo kući!«

GROŽĐE
»Jurice«, zapita učiteljica, »znaš li kada beremo grožđe?« »Pa, na jesen, učiteljice!« »A mjesec?« »Pa... ovaj... mjesec ne beremo!«

UPIT
»Dokaži da je zemlja okrugla i da se vrti oko svoje osi«, reče učiteljica malom Ivici. On odgovori: »Oprostite, ja to nikad nisam tvrdio«.

OBITELJSKI DAN
»Po cijeli dan sjediš u gostionici. Zašto te u njoj nema nedjeljom?« »Nedjelja je obiteljski dan. Sjedim kod kuće sa svojima i gledam televiziju.«

POHVALA
Nakon što je čula da je učitelj pohvalio Marija pred cijelim razredom, majka će: »A što ti je rekao«? »Svi ste vi magarci, ali je Marijo najveći.«

ZEMLJOPIS
Nakon što je Ivo otputovao, nekadašnji učitelj će njegovim roditeljima: »Čuo sa da Vam je sin otišao u Ameriku?! Kako sam kartu od njega mogao primiti iz Afrike?« »Znate, njemu je zemljopis uvijek bio bolna točka u školi!«, tiho će mama.

NAGRADE
»To je obični bezobrazluk i čista nepravda«, žali se Luka svom prijatelju. »Sve nagrade su pokupili najveći glupani, a mene se nitko ni sjetio nije.«

LIJEČNIK
»Što će biti Vaš sin kad doktorira?« »Vjerojatno će već biti djed.«

MAGARAC
Na dvorišnim vratima seoskog imanja stajao je natpis: »Ako vam treba dobar, vrijedan i poslušan magarac, svratite kod mene.«

IMENA S POČETNIM SLOVOM F
Učiteljica pita Ivicu da nabroji tri muška imena s početnim slovom F. »Verdo, Pilip i Vrane«, odgovori Ivica.

KAVICA
Carinik na granici pita vozača: »Alkohol?« »Ne!« »Cigarete?« »Ne!« »Kava?« »Eeeee, kava bi baš sjela!«

BAKINA KOSA
Kćerkica gleda maminu kosu pa kaže: »Mama, zašto imaš neke vlasi sijede?« »Zato što svaki put kad učiniš nešto loše ja se rastužim i zaplačem, i tada mi jedna vlas posijedi.« Djevojčica se zamisli pa reče: »Mama, mama, a što ti radiš baki da su joj sve vlasi sijede?«

GDJE JE IVANA
Jako je kasno, a Ivane nema još kući. Mama nema sve brojeve njezinih prijateljica pa šalje e-pisma svakoj s pitanjem je li Ivana kod njih. Nakon 15 minuta dobiva 16 odgovora: »Da, Ivana je kod nas, ništa ne brinite, zaboravila vam je telefonirati!«

BOLEST
»Mama, danas mi nije dobro.« »U redu, dijete moje. A gdje ti nije dobro?« »U školi!«

KONJI I MAGARCI
»Ti si tako glup da ne razlikuješ konja od magarca!« »Nije istina! Jesam li ikada tebi rekao da si konj?«

NEPRISTOJNOST
Magarac prvi put susreće zebru pa kaže sam sebi: »Kakvih nas sve ima! Kako je nije stid izlaziti na ulicu u spavaćici!«

RECEPT
»Prije nego što ste došli k meni, jeste li bili kod nekog drugoga?«, pita umišljeni liječnik novog pacijenta. »Pa, bio sam kod ljekarnika, u ljekarni...« »I kakvu vam je glupost preporučio?« »Da dođem k vama.«

LIJEK
»Liječniče, ja teško dišem...« »Dobro, dat ću Vam nešto da prestanete.«

GLASNA MOLITVA
Dva unučića spavaju kod djeda i bake. Prije spavanja kleknu kraj kreveta i mole. Mlađi brat iz svega glasa moli: »Molim te, Bože, novi bicikl, nintendo, video...« Stariji ga prekine: » Zašto moliš tako glasno? Bog nije gluh!« »Nije, ali baka jest!«

NASLIJEĐE
Došao Pero kod liječnika i žali se: »Liječniče, pomozite, bole me leđa u posljednje vrijeme«. »Čuj, Pero, to ti je zacijelo nasljedno.« »Može biti liječniče, leđa me bole otkako sam pao s krova bakine kuće koju sam naslijedio.«

BRZO UČENJE JEZIKA
Hvali se Mate svom prijatelju Peri. »Znaš li da sam ja njemački jezik naučio za tjedan dana.«»Ma, je li to moguće!? «, iskreno se začudi Pero. »Oprosti prijatelji, ali ja to nikako ne mogu razumjeti.«»Nisi jedini, ni Nijemci nisu mogli«, odgovori Pero.

VELIKA UŠTEDA
»Tata, tata, napravio sam ti veliku uštedu!«»A kako, sine moj?«»Na jesen mi ne ćeš morati kupovati nove knjige. Učitelj mi je rekao da ću zacijelo ponavljati razred.«

RAD MOTORA
Na satu tehničkog odgoja učitelj ispituje djecu kako rade motori. Nitko nema pojma, jedino mali Marko diže ruku i pita može li on to objasniti svojim riječima »Naravno«, kaže učitelj. Marko reče: »Brm... Brm... Brrrm... Brrrrrm...«

ŽELJA
Gost se obraća konobaru u jednom otmjenom restoranu. »Oprostite, svira li vaš orkestar po želji gostiju?«»Naravno.«»Onda im recite da sviraju na ulici dok ja večeram.«

BRZO ŠIŠANJE
Stjepanu se žurilo, a brijač je šišao polako. Najednom će mu Stjepan: »Vi držite šišaći uređaj čvrsto u rukama, a ja ću okretati glavu da ide brže«.

PRENAPORNO
U ordinaciji zvoni telefon: »Gospodine doktore, malo prije bio sam kod Vas zbog prevelika umora...« »I, što želite?« »Ne mogu otvoriti bočicu s lijekovima.«

POHVALE
»Moja mu punica hvali kako sam nevjerojatno inteligentan i lijep dečko«, hvali se Robi u društvu prijatelja. »Sve se bojim da to ne će dobro završiti čim ti punica tako u oči laže, jedan će mu od njih.«

POTPIS
Nepismena starica uvijek je prilikom primanja mirovine stavljala križić umjesto potpisa. Ali jednom je stavili kružić. »Zašto ste sada stavili kružić«, upita je službenik. »Znate, udala sam se, pa sam promijenila prezime«.

ZABORAVNOST
Djed i baka sjeli ispred televizora, pa reče djed: »Ženo, sjećaš li se gdje sam ostavio naočale?« »Ne«, odgovori baka. »Ah, ti i tvoja prokleta zaboravnost.«

VLASNIŠTVO NAD KNJIGOM
Rudi nađe knjigu na klupi, a Bobi ga upita: »Što ćeš sada«? »Pa vratit ću je vlasniku«! »A kako znaš tko je vlasnik«? »E, baš si neznalica! Pa vidiš li da na njoj lijepo piše Tin Ujević!«

STARE NOVINE
»Dobar dan, susjeda, imate li slučajno novine od jučer da nešto pogledam«? »Nemam, ali ako hoćete, sačuvat ću Vam današnje za sutra.«

ZEMJA
Za vrime onega rata kaje hodila pusta vojska po Korčuli, pivali su partizani: »Ku narodni vojska proje, Sritna će se zemja zvat.« A jedan stari došo pa govori: »A kako će se zva di ferma?«

BOLEST
Žalila se baba File teti Ani svaki dan po sto puta: »Boli me ruka! Boli me noga! Boli me glava! Boli čelo, zubi, trbuh!« Slušala to teta Ane izdana u dan, iz setemane u setemanu pa jon jedanput rekla: »Ma File, ka će te jedan put jezik zaboli!«

MOŽDANI
Ka su igrali na karte u čitovnici za tavulinon, jedan se bijo uzoholijo jerbo je stalno dobivo. »Kako ti to Vlaho igraš?« »Igran s pola moždana«, isprsijo se. A Mato će na to: »I nemaš ih više«.

GRANATA
Za vrime drugog sviskog rata Nijemci stali na jednomu brdu. Po noći bacali granate. To je svitlilo i fijukalo na sve strane za krepat o straha. Pripala se čejad. Gojko nije o straha zno što će. Zbijo se uz Mata: »Bože liberaj da te ovo pogodi, iskopa će ti oko!«

URBANIZACIJA
Usri bila dana Mate je hodijo pu doma. Bijo je pjan ko čep. Prolazijo priko pjace, a nigdi nikoga. Senjo je ku mu vaja proć, ma falijo pa bubnijo glavon o kantun. »Ma, di su kuću zgradili!«, viko je na vas glas.

ŠPORKA NOGA
Zabolila Iva noga i odlučijo poć u doktora. Noge su mu bile šporke, a on lin za ih opra pa opro samo onu bolesnu. Ka je došo u doktora, ovi reko: »Kaži mi što ti je?« »Boli me noga«, reko mu Ivo. »Ajde, kaži mi tu bolesnu nogu!« Ovi mu kazo, a doktor tijo vidi i drugu da ih usporedi. Ivan će mu: »Ne mogu ti ovu kaza, ova nije spremna« i pu doma.

SVJEŽE OBOJENO
Ostarjela gospođa htjela malo odmoriti u perivoju. »Pazite, bako, klupa je svježe obojena«, upozori je Mario. »Kako?«, odgovori starica nakon što je sjela i stavila ruku kraj uha da bi bolje čula. »Zeleno!«, odvrati Mario.

ZRAKOPRAZAN PROSTOR
»U čemu se sastoji zrakoprazan prostor?«, pita učitelj. »To Vam je isto kao kad biciklist nagazi na iglu!«, brzo će učenik.

PUNČEV DAR
»Što ćete mi dati kad se zaručim s Vašom kćerkom?«, pita mladić budućeg punca. »Svoj pristanak na to.«

NEODGOVORNI TAKSIST
Turist sjeo u taksi. Uslijed neodgovorno brze vožnje primijeti: »Zašto tako divljate?! To je već bio četvrti pješak kojega samo što niste pregazili!« »Jeste li Vi, molim, turist ili iz Ureda za statistike?«, kratko će mu na to vozač.

NEOZBILJNA DJECA
Otac se ljutio na neozbiljnost i neodgovorno ponašanje svoje djece. Jednom mu dosadilo, pa će im: »Kad sam ja bio vaših godina, morao sam se smrzavati u hladnoj sobi i bio sam sretan ako sam se jednom dnevno mogao kruha najesti!« »Onda Bogu zahvali da ti je ovako lijepo s nama«, odgovori mala Ivana.

AKVARIJ
Učiteljica: »Mario, zbog čega se u akvariju sade biljke?« »Mario: »Da bi ribe imale hladovine.«

SNALAŽENJE
»Kako si se osjećao na kraju školske godine«, pita susjed Ivicu. »Kao general!« »Kako to?« »Lijepo. Stajao sam i gledao svoje jedinice.«

VIOLINSKI KLJUČ
Učiteljica glazbenog odgoja: »Šime, nariši mi violinski ključ!« »Ali, gospođice učiteljice, dosad nisam ni znao da violine imaju bravu!«

PRODAJA GLASOVIRA
Na ulazu jedne kuće osvane cedulja s natpisom »Prodajem glasovir«. Sljedećeg dana netko je dopisao »Hvala Bogu«.

NA POSLU
»Koliko ljudi radi u ovoj radionici.« »S poslovođom sedmorica.« »Dakle, bez poslovođe rade šestorica?« »A, ne! Kade poslovođe nema, onda ne radi nitko!«

ISPRIKA
Mama Perici: »Zašto si Jurici rekao da je glup?! Odmah mu se ispričaj i reci mu da ti je žao!« Perica: »Jurice, žao mi je što si glup!«

VRUĆI POLJUBAC
»Nikad nisam dobila vrući poljubac u životu«, sva će zajapurena Ivanka. »Što je bilo, ta nisi više tako mlada.« »Ma, zaboravio je izvaditi cigaretu iz usta!«

SUNCE ŽIVOTA
»Kad smo se uzeli, govorio si mi da sam sunce tvoga života, a sada bježiš od mene svake večeri u gostionicu«, tuži se mlada supruga mužu. »I sad si ti moje sunce. A kad se čovjek previše izloži suncu, nije dobro.«

SAMOPOUZDANJE
»Simptomi Vaše bolesti jesu ognjica i povremena žeđ«, liječnik će pacijentu. »Gospodine doktore, pomozite Vi meni odstraniti ognjicu, a za žeđ pobrinut ću se ja sam.«

PATKA
»Jesi li danas što ubio?« »Patku!« »Divlju?« »Domaću, ali je gospodar bio divlji…«

LOŠA JELA
»Konobare, jela su Vam tako neukusna da Vam nikad više ne ću dovesti nijednoga svoga prijatelja!«, tuži se gost. »Možete nam onda dovesti svoje neprijatelje!«

NA ISTI NAČIN
»Gospodine doktore, ja Vam nisam potpuno zdrav. Nešto me boli, ali ne znam ni ja pravo što!« »Slično mogu reći i ja Vama. Htio bih Vam propisati koji lijek, ali ne znam ni ja koji.«

LOŠ ZNAK
»Danas će mi se zacijelo nešto loše dogoditi«, kaže jedna mačka drugoj. »Kako znaš?« »Jutros mi je crno vozilo prešlo preko puta.«

NOVO KRZNO
»Tata, je li istina da vidra, dabar, lisica i vuk svake godine dobivaju novo krzno?« »Istina je, sine, samo nemoj da te mama čuje.«

NA POVRATKU IZ LOVA
Vraća se lovac kući i još s vrata viče: »Ženo, pristavljaj vodu!» »Za zeca ili za fazana?« »Samo da operem noge.«

DISKRETNA PITANJA
»Tata, što su to diskretna pitanja?« »Sine, to su pitanja na koja ne možeš uvijek odgovoriti.« »E, danas mi je učitelj postavljao sama diskretna pitanja.«

VOJNIČKO GAĐANJE
Mladi vojnik na gađanju nikako ne uspijeva pogoditi metu. »Što si po zanimanju, vojniče?«, pita ga već razljućeni časnik. »Krojač, gospodine naredniče!« »A kako možeš pogoditi iglene uši?!« »Pa, njih ne gađam sa sto metara.«

KOD OPTIČARA
»Gospođo, pročitajte mi ova slova na ploči«, kaže optičar. »Pročitajte ih Vi meni, Ja ih ne vidim.«

BAKINA BOL
»Na što se najviše žalite, bako?«, pita liječnik stariju pacijenticu. »Na snahu, sinko, na snahu«, odgovara mu ona spremno.

ŠKOTOV SIN
Pitaju Škota što će mu sin studirati. »Postat će liječnik«,  kaže ponosni otac. »Već je počeo skupljati časopise koje će staviti u čekaonicu da mu se pacijenti zabavljaju.«

MUŽEVLJEVA NEUGODNOST
Sjedeći u sobi muž dovikuje ženi: »Užasno mi je neugodno dok te gledam kako se mučiš perući suđe!« »A što da radim?« »Peri i dalje samo, daj, zatvori vrata.«

DUŽINA OBEĆANJA
»Odlučio sam prestati s kockom i klađenjem.« »Eh, znam ja tebe. Ne će to dugo trajati!« »Ma, nemoj!? Hoćeš li se kladiti?«

PRESUDA
Sudac izriče presudu: »Optuženi se kažnjava s 500 Kn zbog uvrede tužitelja. Želite li što izjaviti?«, upita sudac optuženog. »Želim, ali vam je prevelika novčana kazna za to.«

POGRJEŠAN TELEFONSKI BROJ
»Ne, dobili ste pogrješan broj?« »Jeste li u to uvjereni?« »Pa, zar sam vam ja ikada lagao?«

ISPIT NA STUDIJU
Student koji je pao na ispitu oprezno javlja svojim roditeljima: »Ispit sam sjajno položio! Profesor je oduševljen. Želi da ponovimo u listopadu!«

PRIMITAK NOGOMETAŠA
»Primljeni ste«, govori vlasnik kluba novom nogometašu. »Imate stvarno lijepa i široka leđa!« »Nije li važnije kako igram!?«, začuđeno će nogometaš. »Ne. Znate, kod nas je najvažnija površina za promidžbu.«

OBEĆANJA
Dva brodolomca na splavi usred mora. Prvi: »Dragi Bože, ako se spasimo, obećavam ti da više ne ću pušiti, ne ću više piti, ne ću kockati, ne ću lagati, ne ću krasti…« Drugi: »Stani, ne zalijeći se! Vidim brod!«

GODINE
Čovjek ušao sa svojim sinčićem u autobus i kupio samo jednu kartu. »Koliko je tebi godina, mali!?«, upita kondukter mališana. »Četiri«, odgovori klinac kao iz puške. »A kad ćeš imati sedam godina?«, uporan je kondukter. »Kad iziđem iz autobusa.«

BRAK S UČITELJICOM
»Čuo sam da si se ljetos zaručio s učiteljicom?« »Da, ali smo se već razišli. Uvijek kad sam zakasnio na sastanak, morao sam donijeti pismeno opravdanje od svojih roditelja.«

POŠTAR I PAS
»Halo, jesam li dobio Društvo za zaštitu životinja?« »Jeste, izvolite.« »Molim vas, žurno dođite. Ovdje neki besramni poštar sjedi na drvetu i uznemirava mog psa.«

NEDUŽNOST
»Gospodine suče, ja sam nedužan!« »Da, da, svi tako govore.« »Eto, ako svi tako govore, onda je jasno da ne lažem!«

RAZMJENA MIŠLJENJA
»Mama, što znači pojam „razmjena mišljenja”?«, upita Perica. »To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.«

DODATAK ZA TELEVIZOR
Na recepciji hotela gost plaća račun i buni se: »Što vam znači ovo „dodatak za televizor” kad u sobi nema televizora?« »Pa, znači dodatak. Od tog novca kupit ćemo televizor.«

ZMIJIN UGRIZ
Dođe Mate kod liječnika. »Doktore, ujela me zmija!« »Gdje te ugrizla?« »Ma, tute, iza kuće.« »Ma ne to, nego za što te ugrizla?« »Nemam pojma, iz čista mira.«

RADNICI
»Koliko radnika radi u vašem poduzeću?« »Polovica.«

SITA SVEGA
»Više sam sita života u braku«, tuži se poznata filmska zvijezda. »Pa, rastavite se.« »Sita sam više i tih rastava.«

ŽURNA POSLUGA
»Što u vas možemo najbrže dobiti?«, pita namjernik krčmara. »Račun, gospodine.«

LONČANICE
»Zašto si ženi kupio tolike lončanice?« »Da mogu ići na godišnji bez nje!« »Ne razumijem.« »Netko ih mora ostati zalijevati!«

ZADNJA RIJEČ
»Tvoja žena uvijek mora imati zadnju riječ?!« »Lako bih ja za riječ, da ona ne mora imati i zadnju kunu iz moga džepa.«

ČEMU SJEKIRA
»Što je sad?! Zašto ste došli u sudnicu sa sjekirom?« »Gospodine suče, u pozivu mi jasno stoji kako se moram braniti sam!«

KUPAONICA
Škot vodi gosta po kući i pokazuje mu prostorije. Najprije dnevni boravak, zatim kuhinju i spavaonice. A onda dolaze u prostoriju bez krova. »Zašto ovdje nema krova?«, upita gost. »To je kupaonica s tušem!«

SLAVUJI
»Mama, mogu li ići malo u perivoj? Slavuji tako lijepo pjevaju!« »Može, idi, ali ostavi tatine cigarete na stolu! Slavuji ne puše!«

VINO
»Zašto tvoj tata zatvori oči kad pije vino?« »Jer mu je liječnik rekao da ga ne smije ni vidjeti.«

BUKA SLAPOVA
Nakon što se autobus zaustavio kraj slapova Nijagare, vodič će na mikrofon: »Poštovane dame, ako malo utihnete, čut ćete veličanstvenu buku slapova!«

NITKO NIJE VIDIO
Posudio Marko prijatelju 500 eura. Vrijeme prolazi, ali mu ih prijatelj ne vraća. Kad se susretnu, Marko počne plakati. »Što je, zašto plačeš?« »Žao mi je da to nitko nije vidio.«

GROM
»Zašto najprije vidimo bljesak, a tek onda čujemo udarac groma?« »Zato što su oči ispred ušiju, pa prije vidimo negoli čujemo!«

POSPANI MOLITELJ
Marko moli večernju molitvu. Jako je pospan te stalno zijeva. Kad više nije mogao moliti reče: »Anđele čuvaru, dalje ti nastavi sam, molitvenik na osmoj stranici. Amen.«

RASTRESENI VJEROUČITELJ
»Zašto jučer nisi bio na vjeronauku?«, pita vjeroučitelj Zdravka. »Zbog toga što mi je umro stric«, odgovori dječak. »Dobro, ali pazi da se to više ne dogodi.«

ORAO I ZRAKOPLOV
Dva orla lete visoko iznad oblaka, kad iznenada ponad njih proleti mlazni zrakoplov ostavljajući iza sebe trag. »Ova ptičurina se strašno žuri!«, primijeti prvi orao. »I tebi bi se žurilo, kad bi ti gorio rep«, zaključi drugi.

NOVINAR
»Molim, vas, recite je li u ovom selu rođen neki veliki čovjek?«, na brzinu zapita novinar seljaka. »Koliko ja znam kod nas se svi rađaju maleni«, mudro odgovori seljak.

MILODARI ZA MISIJE
Na Misijsku nedjelju sakupljala se milostinja za potrebe misija. Sinčić vidio da otac umjesto novaca stavlja u košaricu pucu, pa mu bezazleno reče: »Tata, ti si mi uvijek govorio da crnci nemaju kaputa. Zašto si im onda dao pucu?«

DVA BOLESNIKA
Razgovaraju bolesni liječnik i svećenik: »Velečasni, poduzmite nešto da ne odem u pakao«, zabrinuto će liječnik. »Molit ću za vas«, odgovori svećenik i nastavi, »a vi poduzmite sve da ja još ne odem u nebo!«

POST
Josip sreo starog poznanika Stipu u restoranu. »Kako to da jedeš odrezak? Mislio sam da si vegetarijanac.« »Ma jesam, ali danas postim.«

PAS
Oko dva sata u noći zazvoni telefon kod Šiminih. »Ovdje susjed Stipa. Vaš pas već jedan sat laje.« I spusti slušalicu. Sljedeće noći oko dva sata po ponoći zazvoni telefon kod Stipinih. »Ovdje Šima. Htio sam samo reći da mi nemamo psa.«

TEK
Primila gazdarica novu kućnu pomoćnicu. Nakon što ju je upoznala postavlja joj i neka pitanja. »Marice, volite li vi papagaje?« »Ah, ne brinite gospođo, ja jedem sve.«

ZA PSA
Obitelj je ručala u restoranu. Škrti otac platio je račun i rekao konobaru: »Ove dvije kobasice, što su ostale, molim zamotajte da ih ponesem kući psu.« Djeca su veselo uskliknula: »Odlično, tata će nam kupiti psa.«

DAR
»Tata, za Uskrs mi kupi bubanj!«, moljaka sin tatu. »Ti si lud! Ako ti kupim bubanj nikad mi ne ćeš dati mira.« »Ne boj se tata! Bubnjat ću samo kad ti budeš spavao!«

ZUBI
Mali se Perica potuži majci: »Mamice, ispao mi je jedan zub.« »Ne boj se, to je prirodno. Još si malen, pa imaš mliječne zube.« »Jedva čekam da postanem velik«, prihvati Perica, »pa ću imati vinske zube kao tata. Tada mi ne će brzo ispasti, zar ne?«

NAIVNOST
»Tata, je li istina da su nekoć umjesto novcem trgovali ovcama, kravama i svinjama?« »Da, tako se radilo u vrijeme robne razmjene.« »A kako su mogli tolike životinje staviti u svoje novčarke?«

VRUĆA VODA
Nakon što se lovac vratio iz lova, naredi ženi neka mu zgrije malo vode. »Za zeca ili za fazana?«, upita žena. »Ma da mogu oprati noge!«, brzo će muž.

POŠTAR
»Je li to Društvo za zaštitu životinja?« »Da, izvolite!« »Molio bih da nekoga žurno pošaljete jer poštar tuče moga psa!«

ANĐEO
Tata se mislio kako će sinčiću kazati da mu se rodila još jedna sestra, pa će mu: »Noćas je anđeo došao u našu kuću i donio ti još jednu sestricu. Bi li ju htio vidjeti?!« »Ja bih radije vidio toga anđela!«, odgovori sinčić.

SLADOLED
Perica uđe u slastičarnicu i kupi sladoled. Odjednom doleti muha i stane na sladoled. »Što radi ova zvjerka ovdje?«, upita živčano dječak. »O, ništa! Vjerojatno uči skijanje«, odgovori slastičar.

MASLINA
U restoranu čovjek se dugo mučio da zubalom zabode jednu maslinu, koja mu je stalno izmicala. Nakon što je gotovo odustao od namjere, pristupi konobar i čačkalicom zabode maslinu te ponudi gostu. »O, da!«, reče čovjek, »lako je vama bilo uhvatiti maslinu kad sam je dobrano izmorio.«

TUĐI JEZICI
Održavao se sastanak domaćih životinja. »Vau, vau!«, zalaje nemirno pas. »Muuuuuuh!«, oglasi se krava. »Becee!«, nadodade nešto ovca. »Kikiriki!«, neočekivano se oglasi magarac. Svi se iznenađeno pogledaju. Magarac shvativši očiglednu zabunu objasni: »Znate, počeo sam učiti tuđe jezike.«

USTA
»Otvori usta sasvim slobodno!«, hrabri zubar malog ministranta. »Baš vam hvala! Kod kuće mi stalno govore da začepim usta.«

ENGLESKI
»Mama, danas imamo tri sata engleskog u školi!«, žali se Matija mami. »Sine dragi, nije to ništa! Englezi ga imaju po cijeli dan!«, utješi ga majka.

IDEALNA ŽENA
Mladi znanstvenik ubaci u računalo podatke kakvu bi životnu suputnicu želio: Ne smije biti previsoka, neka se skromno odijeva, mora biti društvena, prilagodljiva, mora znati plivati… Računalo je uzelo podatke i brzo pružilo odgovor: Oženite pingvina!

ULAZNICE
»Molim dvije ulaznice za priredbu.« »Za Romea i Juliju?« »Ne, za mene i suprugu!«

SKOK
»Moj pas može skočiti metar visoko!« »Moj može skočiti visoko kao kuća!« »E, to ti ne vjerujem!« »Gdje si vidio kuću da skače?«

ZAGORAC
Na ispovijedi optuživao se jedan Zagorac. Kako je govorio, tako se i opravdavao. »Kral sam, ali sam i sirotinji pomagal, pa se zravna. Molil sam se dosta, ali sam i psovao Boga, pa se zravna. Ženu sam tukel, al sam je i ljubil, pa se zravna« Na to mu svećenik reče: »Bog te je stvoril, vrag će te uzeti, pa se zravna«.

BLAŽENA VREMENA
Na blagdan Male Gospe čitalo se u crkvi Evanđelje: »…Abraham rodi Izaka, Izak rodi Jakova,...« Neka trudna majka izmučena porođajima uzdahne: »Blažena vremena kad su muškarci rađali.«

PITANJA
Profesor: »Koje vam je pitanje najteže?« upita učenika. Đak: »Pitanja mi uopće nisu teška, nego odgovori!«

SVJETILJKA
Kateheta: »Branko, što je stvorio Bog na svodu nebeskom?« Branko: »Sunce, zvijezde«. Kateheta: »I još nešto.« Mali Branko nikako da se sjeti. Kateheta: »No, što je dragi Bog stvorio da nam svijetli noću?« Branko (sav sretan): »Stvorio je još svjetiljku«!

POVRATNA KARTA
Neki dječak iz zabačenog sela putovao prvi put vlakom. Jedan putnik, htijući ga uplašiti, reče mu kad su ulazili u tunel: »Pazi, sada idemo u pakao«! »To ništa ne znači!«, odgovori dječak. »Ja imam povratnu kartu.«

PLIVANJE
Prvi dan škole, u prvom razredu. Upita učiteljica jednog sitnog i uplašenog prvaša: »Znaš li ti Marko plivati?« »Da, gospođo učiteljice.« »Pa gdje si naučio?«, upita učiteljica. »U vodi«, odgovori mali Marko.

GDJE BOLI
Mali Vlado kaže jednog jutra svojoj mami. – Mama ja se ne osjećam dobro. Mogu li ostati u krevetu? – Gdje se ne osjećaš dobro dijete moje? – upita mama. – U  školi mama – odgovori mali Vlado.

DAREŽLJIVOST
Perica zamoli novaca od svoje mame. Ona ga upita: – Što si učinio s onima što sam ti ih jučer dala? – Dao sam ih jednoj siromašnoj staroj ženi. – To je dobro dijete moje, evo ti još deset kuna. A zašto voliš tu staru ženu? – Zato što prodaje bombone!

PROSJAK
– Zar vas nije stid? – upita župnik siromaha na crkvenom pragu. Prošle ste nedjelje bili slijepi, a sada ste kljasti! – Što ćete, velečasni! Vratio mi se vid tako iznenada da sam od toga doživio šok, te ne mogu više ni hodati!

NA KRAJU PROPOVIJEDI
Župnik je progovorio. – A sada ćemo, braćo i sestre, prikupljati milostinju. Možda bi netko mogao biti toliko ljubazan da u košaricu stavi malo konca i iglu. Da prikrpamo one gumbe koje su neki tako darežljivo poklonili prošle nedjelje...

PREKOMJERNA TEŽINA
Neki je župnik imao teškoća s prekomjernom težinom, pa se potuži svome kolegi. Ovaj mu preporuči da se mnogo kreće, a osobito da se bavi jahanjem. Sretnu se ponovno nakon nekoliko tjedana. – Onda, kako je bilo? – upita kolega. – Izvanredno! U dva tjedna konj je izgubio deset kilograma!

IZVRSNI DALEKOZOR
Perica: – Što si dobio za rođendan? Jurica: – Jedan izvrstan dalekozor. Perica: – Je li bar nečemu vrijedan? Jurica: – Još pitaš! Vidiš li tamo prijeko crkveni toranj? Dalekozor ti ga lako privuče blizu da čuješ orgulje kako sviraju!

STUBE
Učitelj na satu matematike upita: – Ako jedna kuća ima sedam katova, a na svakom katu 20 stuba, koliko stuba moraš proći da dođeš na sedmi kat? – Sve!, odgovori Ivica.

OBITELJSKI POGLAVAR
Učitelj prigovori Borisu: – Tri dana nisi bio u školi. Donesi mi ispričnicu! Neka ju potpiše glava obitelji. Boris: – Mama je otputovala u Zagreb. Je li dovoljan tatin potpis?

SADAŠNJE VRIJEME
Ivica ima popravak iz hrvatskog jezika. Majka ga podučava: – Ja se kupam, ti se kupaš, on se kupa… koje je to vrijeme? – Vrijeme godišnjeg odmora!, ispuca Ivica kao iz topa.

OSVETA
– Danas sam slabo prošao u škodi, tata. Tukao me jedan veći od mene. Ali, sutra ću mu ja već pokazati. – Ne!, prekori ga tata. – Umjesto osvete ti mu sutra daj čokoladu. Sljedećeg dana vratio se dječak sav istučen. – Što je bilo?, upita tata sav zabrinut. – Tukao me drugi dječak, veći od onoga, htio je i on ovu čokoladu.

KOLIKO PUTA
Dovozi mladić razbijeno vozilo u mehaničarsku radionicu. Gleda ga majstor, vrti glavom i pita: – Što je bilo, dečko? – Zaletio sam se u stablo! – Koliko puta?

BRZINOMJER
– Kako možete voziti bez brzinomjera? – Lako! Na 50 km brzine tresu se retrovizori, na 80 km na sat tresu se vrata, a na 100 km trese se moja žena.

SVEĆENIK I RABIN
Sudare se katolički svećenik i rabin. Izađu obojica iz vozila neozlijeđeni, a vozilo potpuno uništeno. Kaže rabin – vidi... imam bocu vina i ostala je neoštećena. To je Božji znak. Otvori rabin bocu i ponudi svećenika neka popije. Uzme svećenik i dobro potegne. Pruži je rabinu – dobro je vino, popij i ti. Rabin uzme bocu i veli – hvala ne pijem. Samo ću pričekati redarstvo.

GRGA
Dođe Grga kod liječnika i potuži se. – Liječniče, boli me cijelo tijelo. Kad dotaknem glavu boli, kao dotaknem trbuh boli, kad dotaknem noge boli, kad dotaknem prsa boli... Liječnik pogleda i kaže: – Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen.

PIJANI ZEC
Vraća se šumskim putem pijani zec. Vidješe ga dva vuka i krenu obojica prožderati ga. Vukovi se međusobno pokolju i krepaju. Zec, pijan i uplašen, pade u nesvijest. Kad se probudi, vidi vukove mrtve gdje leže i reče: – Sumpora mu ... Kad god se napijem, napravim neku svinjariju.

ŽELJEZNIČAREV SIN
Željezničarev sin vraća se prvi dan iz škole, neraspoložen. – No, sine, kako je bilo? – Lažno – odgovara mali. – Kako lažno? – Na vratima je pisalo I. razred, a unutra su same drvene klupe.

RASTRESENOST
– Karlo, zašto jučer nisi došao u školu? – Zato jer mi rodila sestra! – Dobro, samo da ti se to više ne ponovi.

PJEVANJE
– Znaš li da susjedi kažu da pjevaš kao sirena? – To je zaista lijepo od njih, polaskana sam! – Da, ali protupožarna sirena – objašnjava sugovornik.

HLAČE
Učitelj: Kad ja kažem – hlače – je li to jednina ili množina? Ivica: Gospodine učitelju, gore je jednina, a pri dnu množina!

RUPA NA DŽEPU
– Tata – veselo će kći – sinoć sam ti zakrpala rupu na džepu. – Lijepo od tebe, samo, kako si ti znala da ja imam rupu na džepu!?

CIJENA
– Koliko stoji ova narukvica? – Tisuću maraka. – Ohoho, a ova? – Dvaput ohoho!

STRAH
– Bojiš li se vola? – Ne, niti malo! – A medvjeda? – Ni njega! – A bi li se poplašio lava? – Mislim da ne bih ni njega. – Meni se čini da se ti bojiš jedino svoje mame.

ŠKOT I ŠEŠIR
Išao Škot sa ženom da bi joj za rođendan kupio šešir. Kad su razgledali sve što je bilo izloženo, on predlaže svojoj dragoj: – Najbolje ti je da uzmeš onaj od slame! Kad iziđe iz mode, ne ćeš ga morati bacati nego ćemo ga dati kozama neka ga pojedu!

KRŠĆANSKI LOPOV
Neka je žena objesila u vrtu sedam plahti da se suše. Kad je predvečer išla pokupiti ih, našla je samo jednu. Lopova su brzo uhvatili. Na policiji su ga začuđeno pitali: – Kako to da ste od sedam plahti jednu ostavili? – Znate, ja sam kršćanin i poštujem Božju zapovijed – sedmu – ne ukradi!

LOVAČKA
Nekog čovjeka prijavili lovočuvaru. – Zašto ste ubili zeca, kad niste član lovačkog društva? Optuženi odvrati: – A zašto je zec išao jest naš kupus kad nije član naše obitelji?

MAMA
Na kraju satu učiteljica kaže: – Janko, danas si bio jako nemiran za vrijeme sata i stalno si »klepetao«. Neka sutra s tobom dođe tvoja mama u školu. – Gospođo učiteljice, bolje da ne dođe, ona »klepeće« više nego ja!

PEČENI ZEC
Gostionica u Italiji. Ova zečja pečenka je odlična – kaže gost konobaru. – Ipak me zaboli srce da moraju umrijeti tako lijepe i umiljate životinje. Tko ih ubija od vas? – Ja, gospodine. – I vi nemate nikakvog smilovanja. – Sad više nemam. U početku mi je bilo žao. Tako su se branili i žalosno mjaukali.

MEDICINA
Studira li vaš sin medicinu? – pitala jedna žena drugu. – Još i te kako dugo. Ali mu se nikamo ne žuri. Kaže da pacijenti imaju više povjerenja u starijeg liječnika.

KRUH SVAGDANJI
Na satu vjeronauka vjeroučiteljica postavi pitanje? – Zašto svakog dana molimo dragog Boga da nam dade kruha svakog dana? Zar ne bi bilo lakše moliti da nam dade za cijeli tjedan? U razredu je nastao muk; pitanje je bilo teško. Javi se mala Ankica. – Molimo ga svakog dana da nam bude uvijek svjež!

VIŠE ŠPORTA
Neki debeli čovjek po cijeli bi dan preko satelitskog programa gledao šport. Žena ga je, svako malo, opominjala da ne valja toliko sjediti i buljiti u televizor. Kad mu je već dosadilo, dao je ženi odgovor. – Ma, ne bih ja to činio, nego mi je liječnik rekao da se moram više baviti športom.

PRIZNANJE
Pregledavao učitelj domaće zadaće i jedna mu je bila dvojbena. – Priznaj, Martine, da ti je otac pomogao napisati domaći rad! – Ne, gospodine učitelju! – Možeš li mi dati časnu riječ, Martine! – Časna riječ, otac mi nije pomogao... On ga je sam, bez mene, napisao.

KOJI JE VIŠE ĆELAV?
Išli ulicom mudri Grga i njegov prijatelj Hrga. Sreli su usput dva čovjeka potpuno ćelava, bez imalo kose. – Koji je od njih ćelaviji pita mudri Grga? – Oba jednako – odgovori Hrga. Ne, nije istina. Ćelaviji je onaj koji ima veću glavu – mudro će Grga.

TABLETA ZA SPAVANJE
Dva prijatelja razgovaraju u kafiću.
– Noćas nisam ni oka sklopio; mislio sam gdje bih posudio tisuću kuna.
– Pa što se nisi meni obratio?
– Što, zar bi ti meni posudio novac?
– Ma ne, imam tablete za spavanje.

BEZ OLOVKE
– Kako možeš poći u školu bez olovke?! To ti se ne smije dogoditi! Što bi rekao za onoga koji nije na ratište ponio oružje? – ljuti se tata na sina. – Da je general! hrabro će mali tati.

NOVI MUŽ
– Vidjela sam ti muža u novom odijelu. Ma, mogu ti reći, super je!
– Nije to novo odijelo, to je moj novi muž!

KANARINAC
Dragi, čuješ li kako naš kanarinac lijepo slatko pjeva? – Zašto i ne bi? Nije on u braku, nema dugova i očito ima ispred sebe dosta pića!

DVOJICA LAŽU
Natječu se dvojica u laganju. – Svojim sam očima vidio čovjeka kako se uspeo uz Nijagarine slapove –, reče jedan.
– Neka te to ne čudi, taj čovjek sam bio ja.

PIJANCI
Dva pijanca upala u duboku jamu kad su se vraćala iz kavane. Nakon nekoliko neuspješnih pokušaja izlazaka iz jame, jedan od njih reče: – Ako do sutra ne iziđemo odavde, ja odoh kući.

NEBESKI HUMOR
Vratio se jedan đavao s posla, iz pakla, i dočeka ga žena. – Molim te, izlupaj ovog našeg malog vražićka. – Zašto, što je sagriješio? – Zamisli samo, čitav se dan ponašao kao anđeo!

ČUDNI LJUDI
Koja su tri najčudnija čovjeka na svijetu? Dimnjačar. Zato što češe tamo gdje ga ne svrbi. Lovac. Zato što traži ono što nije izgubio. Svećenik. Zato što pjeva na groblju kada svi plaču.

SIGURAN ZNAK
Muž se obraća svojoj ženi: – Onaj naš mali balavac mi je opet uzeo novac iz novčarke. Žena će: – Kako znaš da je on, možda sam bila ja? Muž: – Ma, nisi ti, jer je ipak nešto ostalo.

POSLIJE SVATOVA
Nedugo iza vjenčanja razgovaraju povjerljivo muž i žena. – Mužiću, ja imam više godina nego što sam ti rekla. – Ništa ženice, odgovori muž. – I moja plaća je mnogo manja nego što sam ti rekao.

RAZLIKA
– Tata, molim te, reci mi kakva je razlika između pištolja i mitraljeza?, pitao je mali Ivica svoga tatu. – Sine, pusti to... – Ali, tata, molim te! – Gledaj, sine, razlika je u tome. Ja sam kao pištolj tak, tak, tak... Mama je kao mitraljez rrrr, rrrr, rrrrrr.

Izvori: Živo vrelo, Zadar; Katolički tjednik, Sarajevo; Marija, Split; Cvitak, Međugorje; Školarac, Međugorje; Živa zajednica, Frankfurt; prijatelji i poznanici.